1. 六年級小學生有興趣的幽默笑話
體檢時發生的爆笑趣事 100%暴笑!!! 1、做胸透，我一同事剛一上X光機，醫生就大呼小叫的召喚其他幾位醫生：「快來，快來，我幹了二十年了，今天總算碰上一個——看，心臟是不是長右邊了！」 眾大夫：「還真是哎~」 這時我同事從X光機後扭過頭來弱弱地問：「不能吧，咋沒人跟我說過涅？」 「靠，誰讓你背對著我的，給我轉過來！」暈倒一片！！！ 2、測聽力，用一個耳機，發出不同音量和頻率的聲音，測試你是否聽得到。我一同事怎麼也聽不到，醫生（註：年輕女醫生）不停的放大音量，可還是聽不見。於是女大夫問：「你打過炮嗎？」一下子滿屋寂靜……我同事憋的臉紅脖子粗小聲說：」打過，可是有什麼關系嗎？「「哦，我是說你是不是退伍兵。」又暈倒了一片~~~ 3、每年驗駕駛證都得體檢，是一些身穿軍服的護士給檢。一次一個軍護摸了我肚子——肝部足有3分鍾，我當時臉嚇地煞白，可別是脂肪肝！一聲輕笑，該女滿臉堆歡摘下口罩，大眼睛水汪汪地看著我——原來是我年少時眾多MM中的一個。事後一起吃了頓飯，她嫁人了，我喝多了…… 4、小學體檢，另一個班的同學查肺活量，大夫讓用酒精棉擦擦嘴，指的是機器的嘴，結果這同學擦了擦自己的嘴。另外是聽說的，一個個矮的同學遲到站到了最後，前幾個都是大個子學生，胸透時，大夫機械工作，上來一個，一拉燈，看完了，一拉燈換下一個……等輪到他，機器的高度沒有換，大夫以為還是高個子，結果一關燈看見一大骷髏腦袋！嚇她自己一大跳！！ 5、小學有一回打青黴素暈針，倒大街上了，被送到急診室後已經模模糊糊有意識了，當時那個女大夫用手指掐我耳朵，很痛。我當時以為是類似掐人中之類的搶救辦法，就默默地承受了。結果那醫生說：「這孩子不行了，這么掐都沒反映……」把我媽嚇得坐在地上就哭！ 6、中學畢業前體檢，事前老師通知每位同學第二天用火柴盒裝好自己的bianbian帶到醫院，有個男同學由於老師通知的時候他不在，第二天兩手空空去了醫院。到了腸道科，醫生給了那個同學一根棉簽，讓他去廁所……過了將近十分鍾那位同學還沒從廁所出來，醫生走到廁所門口問：「你好了沒有啊？」只聽裡面那位男生用一種很痛苦的聲音回答：「拉不出！」這時，只看到那位女醫生翻了一下白眼大叫：「誰讓你真拉呀，只要用棉簽往裡戳進去就可以了！靠！」 7、很久以前，偶一同學排隊照X光～忽然此仁兄驚呼：「大家快來看，這人怎麼胸口裡面有兩條鋼絲一樣的東西～」偶一看～差點笑暈～大家應該都知道那是兩條啥「鋼絲」～而後，一MM從X光室斯斯然而出，該仁兄依然不依不饒～上前問候：「大夥看見你胸裡面有兩條鋼絲也，沒事吧？」MM3秒鍾後反應過來，甩手就是一耳光！ 8、初中的時候查體有一項是查色盲的，拿一個本子，每一頁都是一些不同顏色的小碎片拼成的圖案，不知大家是不是一樣。有的是數字，有的是簡單的畫 。我們挨個上去看，報告給大夫自己看到了什麼東西，一般都沒什麼大問題，畢竟從小學開始就查體么。結果有一位同學平時學習超級努力的那種，上去拿過本子扶了扶眼鏡說了一句讓我們全部跌倒的話 「一堆碎玻璃。」 9、我們高中有一次要化驗尿液,給每個人發了個塑料杯,叫去廁所搞一點出來,我們一幫人都去了,有個哥尿完了,往出走,走到一半,罵了一句:「草,忘接了「 10、初中時候也是測聽力。。。我們班的那傢伙上去 女醫生說等下我說什麼你聽到就重復遍。。又給了他兩個耳塞（測聽力時用的） 然後叫那傢伙站到幾米開外的地方。。醫生說：「把耳塞帶上」 那傢伙就照著說。。「把耳塞帶上」 醫生急了就叫到：「我說把耳塞帶上你聽到了嗎」 那傢伙繼續吼：「我說把耳塞帶上你聽到了嗎」 我們排隊的所有人暴笑幾分鍾 11、高考檢查身體的時候 測試聽力 醫生說：「蘇聯。」 男生回答：「初戀。」 如果有一個是你沒看過的，就請採納我，這年頭找到個沒看過的笑話不容易。。。。。。。。。雜樣啊.好笑就採納我的吧.謝謝!!!笑話大全 http://www.iq888.com/ 精選爆笑笑話： http://..com/question/12467023.html
2. 適合小孩六年級看的笑話好笑點
1、
兒子經常在睡覺前喜歡讓媽媽給自己講故事，聽著聽著就會慢慢睡著。一天版，媽媽外出權不在，他就讓爸爸給講，爸爸欣然答應了，兒子躺在床上，閉著眼等待爸爸給自己帶來的故事，等了好幾分鍾，也沒有動靜，兒子睜開眼一看爸爸，他已經躺在旁邊睡著了。。。
2、
溫州7.23後。每次和朋友告別時，聽到「後會有期」這四個字，就緊緊張張的，不得不補充問一句：你坐飛機還是高鐵?
3、
你老公年薪多少?「800萬」
「天那，比我家的強多了，好幸福哦你。朋友說。「這是基本工資」「做什麼的?」朋友又問。「做夢的」「......」朋友。
4、
拿著魚竿魚鉤，在江河湖海，默默釣魚的，叫「釣魚玩法。」不拿魚竿魚鉤，在城市人海，默默釣魚的，叫「釣魚執法。」
5、
妹妹：「左眼珠要睡覺，右眼珠偏不要。我該怎麼辦?!」哥哥：「那你就把，心靈的窗戶，全部關了，不就ok了。」
3. 逗六年級女孩的笑話
1、昨天買了幾個柿子和一把香蕉，裝在一個袋子里。回到寢室，發現版柿子被擠爛了，於權是我提著香蕉去水房沖洗。一哥們兒正在洗衣服，他打量了我一會兒，說：「哥們，香蕉不用洗，剝了皮就可以吃。」2、幾個同學聊屬相，一個說，我屬兔，臘月生，兔尾巴。一憨男道，我屬豬，正月生，豬頭。。一群人大笑。接著一美女道：我屬雞，也是正月生，雞。。。你們聊，我先走了。3、大學里睡大頭覺睡慣了，剛上班，天天遲到，幾乎天天都要被經理批評，常常還是上班遲到最久的一個。今天我對經理說「經理，我保證，我明天一定改！」第二天，果然得到了經理的誇獎：「不錯，今天你是遲到的人裡面，到的最早的一個。」
4. 求一些六年級小學生易懂的英語小笑話，要短一點
He is really somebody
-- My uncle has 1000 men under him.
-- He is really somebody. What does he do?
-- A maintenance man in a cemetery.
他真是來一個大人物源
-- 我叔叔下面有1000個人。
-- 他真是一個大人物。干什麼的？
-- 墓地守墓人。
A three-year-old boy took a three-year-old girl's hand and said: "I love you." The little girl said: "can you get me for the future?" The little boy said: "of course can, we're not one or two years old!"
一個三歲小男孩拉著一個三歲小女孩的手說：「我愛你。」小女孩說：「你能為我的未來負責嗎？」小男孩說：「當然能，我們都不是一兩歲的人了！
5. 六年級畢業小笑話
這天，老師讓同學們每人交10塊錢，照小學六年級的畢業像片，可是，沒專有一個同學響應。 老師屬語重心長地說：「同學們，大家想一想，再過40年，這張照片將是多麼保貴。那時，當你打開像冊，你會自豪地說：『這是我的同學楚陽向，他現在是大律師啦。這位是知名的生物學家，是我小學的同黨……」這時，坐在最後一排的小軍站起來說道：「這位是我們死去的班主任！」
6. 英文六年級簡短幾句笑話
Teacher: Tom, why are you late for school every day?
Tom: Every time I come to the corner, a sign says, "School-Go Slowly".
老師抄：湯姆，您為什麼每天襲上學遲到？
湯姆：我每次路過拐角，一個路標上面寫著："學校----慢行。"
7. 哪兒有小學六年級的數學笑話
關於數學的笑話，一起來看看吧。下面是出國留學網小編為大家整理的數學笑話，請對數學家仁慈一點，其實數學也是很浪漫的科學。更多數學笑話請關注出國留學網實用資料欄目!
家父酒量
數學教員：「桌上有三杯酒，我請你父親喝一杯，還有幾杯?」
小學生：「一杯也沒有了。」
數學教員：「怎麼?你沒有聽懂我的話嗎?我再說一遍，桌上有三杯酒，我請你父親喝一杯，還有幾杯?」
小學生：「真的一杯也沒有了。」
數學老師：「你懂得數學嗎?」
小學生：「先生，你不懂我父親的脾氣，他看見桌上有酒，一杯也不肯放過的。」 結果
老師：「今天我們來學減法。比方說，你哥哥有5個蘋果，你從那兒拿走3個，結果怎樣。」
湯姆：「結果嘛，結果他肯定會揍我一頓!」
解題
數學課上。老師說：「一座殿堂位於山的最高處。通向殿堂的路上有5個平台。平台與平台之間有20級台階。孩子們若要到達殿堂需要登上多少級台階呢?」
「要登上所有的!」小卡洛爾趕忙回答。
四捨五入
仔仔興高采烈地從學校里回來，問媽媽：「爸爸呢?」
媽媽看到仔仔興奮的樣子，奇怪地問：「爸爸在家，你找爸爸做什麼?」
「我向爸爸要5角錢。」
「為什麼?」媽媽問道。 「
在考數學以前，爸爸對我說『如果考了100分，就給我1元錢，考80分給8角。』今天，我數學考了45分。「仔仔回答說。
媽媽吃驚地問：「什麼!數學才考45分?」
仔仔得意地說：「是呀，數學上要四捨五入，因此，爸爸必須付5角錢。」
乘法分配律
老師發現一個學生在作業本上的姓名是：木(1 2 3)。
老師問："這是誰的作業本?"
一個學生站起來："是我的!"
老師："你叫什麼名字?"
學生："木林森!"
老師："那你怎麼把名字寫成這樣呢?"
學生："我用的是乘法分配律!"
數字是不會騙人的
「數字是不會騙人的，」老師說：「一座房子，如果一個人要花上十二天蓋好，十二個人就只要一天。二百八十八人只要一小時就夠了。」
一個學生接著說：「一萬七千二百八十人只要一分鍾，一百零三萬六千八百人只要一秒鍾。此外，如果一艘輪船橫渡大西洋要六天，六艘輪船隻要一天就夠了。四杯25度的水加在一起就變開水了!數字是不會騙人的!」
0的本領
有一次，9輕蔑地對0說：「你的本領，只有0」。
0低著頭，恭敬回答說：「我承認。您真使我欽佩，因為，你的本領，是我的一萬倍(即0*10000)」。
9愚蠢得意地昂首闊步。不過，卻引來其它數字哈哈大笑。
十一點半
上午第四節課，A生肚子餓，無心聽課，坐在位置上獃獃地想著牛肉，麵包。
數學老師發現他走神，便提問他：「1.130小數向右移動一位，將會怎麼樣?」
A生毫不猶豫地回答：「將會開午飯!」
概率
我去參觀氣象站，看到許多預測天氣的最新儀器。
參觀完畢，我問站長：「你說有百分之七十五的概率下雨時，是怎樣計算出來的?」 站長不必多想便答道：「那就是說，我們這里有四個人，其中三個認為會下雨。」 左右分開
老師出了一道題：8?=? 隨後問大家："8分為兩半等於幾?"
皮皮回答："等於0!"
老師說："怎麼會呢?" 皮皮解釋："上下分開!"
丁丁說道："不對，等於耳朵!" 老師："哦?" 丁丁回答："左右分開唄!"
去學習
一學生把硬幣拋向空中：「正面朝上就去看電視，背面朝上就去打游戲，如果硬幣立起來，我就去學習。」
關於時間的問題
在一堂數學課上,老師問同學生們:"誰能出一道關於時間的問題?"話音剛落,有一個學生舉手站起來問:"老師,什麼時候放學?"
統計學家
有個從未管過自己孩子的統計學家，在一個星期六下午妻子要外出買東西時，勉強答應照看一下4個年幼好動的孩子。當妻子回家時，他交給妻子一張紙條，上寫：「擦眼淚11次;系鞋帶15次;給每個孩子吹玩具氣球各5次，每個氣球的平均壽命10秒鍾;警告孩子不要橫穿馬路26次;孩子堅持要穿過馬路26次;我還想再過這樣的星期六0次。」
驗算
一日期中考,所有題目都是選擇題，所以甲生就帶了一個骰子去,乙生坐在他旁邊以下是考試情形:甲生丟骰子甲:3.1.1.3.4.2.4.2.1然後甲生就寫完了,開始睡覺不久甲生起來了,又開始丟骰子。
乙:你在幹嘛?
甲:驗算啊!
減法
數學課上，教師對一位學生說：「你怎麼連減法都不會?例如，你家裡有十個蘋果，被你吃了四個，結果是多少呢?」
這個學生沮喪地說道：「結果是挨了十下屁股!」
五百隻鴨子
一位男教師對兩個吵鬧不休的女學生說：「兩個女人的聲音，猶如一千隻鴨子的叫聲。」 一會兒，教師的妻子來看望他。其中一個女學生趕來報告。「老師，門外有五百隻鴨子來看您。」
多少次
老師在課堂上提問：「西班牙在十五世紀發生了多少次戰爭?」 「六次。」一個學生很快就答出來了。 「哪六次?」老師又問。 「第一次、第二次、第三次、第四次、第五次和第六次。」
口試
課堂上，老師出了一道判斷題要求同學們當場判斷正誤。老師：「小林，請你判斷一下。」 小林：「我認為答案應該是『錯誤』。」 老師：「為什麼呢?」 小林：「因為前面小燕回答說『正確』，但你沒有讓她坐下。」
悖論問題
我正與同學討論一悖論問題：村裡唯一的理發師每月一定要給自己不理發的人理發，問理發師的頭誰理?真難!若是理發師自己理發，就是給自己理發的人理發，若是理發師自己不理發，就是不給自己不理發的人理發，好深奧啊!討論半天毫無結果。 後排同學錢某插過來一句話：「這還不簡單，理發師禿頭唄!」
數學家的幽默
一名統計學家遇到一位數學家，統計學家調侃數學家說道： 你們不是說若X=Y且Y=Z，則X=Z嗎!那麼想必你若是喜歡一個女孩，那麼那個女孩喜歡的男生你也會喜歡羅!?」 數學家想了一下反問道： 那麼你把左手放到一鍋一網路的開水中，右手放到一鍋零度的冰水裡想來也沒事吧!因為它們平均不過是五十度而已!」
概率有問題
「老師，我發現概率公式有問題!」 「哦?說說你的理由。」 「我們班共有50名同學，根據計算，我被提問的概率是2%，可今天這一節課您幾乎讓我回答了所有的問題。」
死人數
英國詩人捷尼遜寫過一首詩，其中幾行是這樣寫的：「每分鍾都有一個人在死亡，每分鍾都有一個人在誕生……」有個數學家讀後去信質疑，信上說：「尊敬的閣下，讀罷大作，令人一快，但有幾行不合邏輯，實難苟同。根據您的演算法，每分鍾生死人數相抵，地球上的人數是永恆不變的。 但您也知道，事實上地球上的人口是不斷地在增長。確切地說，每分鍾相對地有1.6749人在誕生，這與您在詩中提供的數字出入甚多。為了符合實際，如果您不反對，我建議您使用7/6這個分數，即將詩句改為：「每分鍾都有一個人死亡，每分鍾都有一又六分之一人在誕生......」
經驗方程
物理教授走過校園，遇到數學教授。物理教授在進行一項實驗，他總結出一個經驗方程，似乎與實驗數據吻合，他請數學教授看一看這個方程。一周後他們碰頭，數學教授說這個方程不成立。可那時物理教授已經用他的方程預言出進一步的實驗結果，而且效果頗佳，所以他請數學教授再審查一下這個方程。又是一周過去，他們再次碰頭。數學教授告訴物理教授說這個方程的確成立，「但僅僅對於正實數的簡單情形成立。」
釘釘子
工程師、物理學家和數學家同時接到一個任務：將一顆釘子釘進一堵牆。工程師造了一件萬能打釘器，即能把任何一種可能的釘子打進任何一種可能的牆里的機器。物理學家對於榔頭、釘子和牆的強度做了一系列的測試，進而發展出一項革命性的科技——超低溫下超音速打釘技術。數學家將問題推廣到N維空間，考慮一個1維帶扭結的釘子穿透一個N-1維超牆的問題。很多基本定理被證明……。當然啦，這個題目之深奧使得一個簡單解的存在性都遠非顯然。
最大面積
一位農夫請了工程師、物理學家和數學家來，想用最少的籬笆圍出最大的面積。工程師用籬笆圍出一個圓，宣稱這是最優設計。物理學家將籬笆拉開成一條長長的直線，假設籬笆有無限長，認為圍起半個地球總夠大了。數學家好好嘲笑了他們一番。他用很少的籬笆把自己圍起來，然後說：「我現在是在外面。」
數學家的答案
物理學家和工程師乘著熱氣球，在大峽谷中迷失了方向。他們高聲呼救：「喂——!我們在哪兒?」過了大約15分鍾，他們聽到回應在山谷中回盪：「喂——!你們在熱氣球里!」物理學家道：「那傢伙一定是個數學家。」工程師不解道：「為什麼?」物理學家道：「因為他用了很長的時間，給出一個完全正確的答案，但答案一點用也沒有。」
解是存在的
工程師、化學家和數學家住在一家老客棧的三個相鄰房間里。當晚先是工程師的咖啡機著了火,他嗅到煙味醒來,拔出咖啡機的電插頭,將之扔出窗外,然後接著睡覺。過一會兒化學家也嗅到煙味醒來,他發現原來是煙頭燃著了垃圾桶。他自言自語道:「怎樣滅火呢?應該把燃料溫度降低到燃點以下,把燃燒物與氧氣隔離.澆水可以同時做到這兩點。」於是他把垃圾桶拖進浴室,打開水龍頭澆滅了火,就回去接著睡覺。數學家在窗外看到了這一切,所以,當過了一會兒他發現他的煙灰燃著了床單時,他可一點兒也不擔心。說:「嗨,解是存在的!」就接著睡覺了。
負數
數學家、生物學家和物理學家坐在街頭咖啡屋裡，看著人們從街對面的一間房子走進走出。他們先看到兩個人進去，時光流逝，他們又看到三個人出來。物理學家:「測量不夠准確。」生物學家：「他們進行了繁殖。」數學家:「如果現在再進去一個人，那房子就空了。」
救火
一天，數學家覺得自己已受夠了數學，於是他跑到消防隊去宣布他想當消防員。消防隊長說：「您看上去不錯，可是我得先給您一個測試。」 消防隊長帶數學家到消防隊後院小巷，巷子里有一個貨棧，一隻消防栓和一卷軟管。消防隊長問：「假設貨棧起火，您怎麼辦?」數學家回答：「我把消防栓接到軟管上，打開水龍，把火澆滅。」 消防隊長說：「完全正確!最後一個問題：假設您走進小巷，而貨棧沒有起火，您怎麼辦?」數學家疑惑地思索了半天，終於答道：「我就把貨棧點著。」 消防隊長大叫起來：「什麼?太可怕了!您為什麼要把貨棧點著?」 數學家回答：「這樣我就把問題化簡為一個我已經解決過的問題了。」
統計學家
數學的組成是：50%公式，50%證明，50%想像力。拓撲學家不能區分咖啡杯與麵包圈。統計學家的頭在烤爐腳在寒冰時，會說：「平均感覺是良好的。」
旗桿的高度
一隊工程師在丈量一根旗桿的高度，他們只有一根皮尺，不好固定在旗桿上，因為皮尺總是落下來。一位數學家路過，拔出旗桿，很容易就量出了數據。他離開後，一位工程師對另一位說：「數學家總是這樣，我們要的是高度，他卻給我們長度!」
微分
常函數和指數函數ex走在街上，遠遠看到微分運算元，常函數嚇得慌忙躲藏，說：「被它微分一下，我就什麼都沒有啦!」指數函數不慌不忙道：「它可不能把我怎麼樣，我是ex!」指數函數與微分運算元相遇。指數函數自我介紹道：「你好，我是ex.」微分運算元道：「你好，我是d/dy!」
質數的證明
證明所有大於2的奇數都是質數，不同專業的人給出不同的證明：數學家：3是質數，5是質數，7是質數，由數學歸納可知，所有大於2的奇數都是質數。物理學家：3是質數，5是質數，7是質數，9是實驗誤差，11是質數，…… 工程師：3是質數，5是質數，7是質數，9是質數，11是質數，…… 計算機程序員：3是質數，5是質數，7是質數，7是質數，7是質數，…… 統計學家：讓我們來試幾個隨機抽取的數，17是質數，23是質數，11是質數，……
π是什麼?
數學家：π是圓周長與直徑的比。工程師：π大約是22/7。計算機程序員：雙精度下π是3.141592653589。營養學家：你們這些死心眼的數學腦瓜，「派」是一種既好吃又健康的甜點!
黑色的羊
物理學家、天文學家和數學家走在蘇格蘭高原上，碰巧看到一隻黑色的羊.「啊!」天文學家說道，「原來蘇格蘭的羊是黑色的.」「得了吧，僅憑一次觀察你可不能這么說」物理學家道,「你只能說那隻黑色的羊是在蘇格蘭發現的.」「也不對，」數學家道，「由這次觀察你只能說：在這一時刻，這只羊，從我們觀察的角度看過去，有一側表面上是黑色的。」
處處不可導
有一位國外的學者(搞數學研究的)到我們學校訪問，住在學校外賓招待所，他要走的時候，我問他對我們學校的印象如何，他說：「你們學校的招待所太差了，以後再也不敢住了!」我急忙問其原因。教授說道：「那吃飯的碗，碗口處處不可導，這哪是給人用的!」 我聽了，大笑，這教授比喻得還真形象!
抄襲
考試的時候有人抄答案，本來是|x|，結果第一個人抄成了1?，第二個人又等了一步，最後得1! 還有一個答案是b/q，第一個抄成6/q，下面是6/9，最後一位還給化簡了，成了2/3! 本科時數學作業判斷矩陣類型。一傢伙寫的太花，抄的人把「不定矩陣」寫成了「不一定矩陣」。作業發回來，老師居然用紅筆把「一」給圈掉了。 大學考高數,一從青海來的哥們學習特差,就坐在我後面抄,考完他對我說我做錯了許多題,該約分的沒約分,他都自己改過來了,仔細一問,他把偏微分符號都約掉了.
8. 我是一個小學六年級的老師，拜託提供點適合講給小孩聽的笑話
小兔買蘿卜 有一隻小白兔很喜歡吃紅蘿卜，每天早上都要去市場買紅蘿 卜來吃。有一天小白兔去市場的路上經過了一間葯房，小白 兔想葯房應該有賣紅蘿卜吧！ 於是就走進葯房問老闆說： 小白兔：老闆，請問有賣紅蘿卜嗎？ 老闆：沒有呦，紅蘿卜要去市場買，這里沒有。 小白兔就很高興的跑去市埸買紅蘿卜。 第二天 小白兔第二天早就又跑去葯房問老闆。 小白兔：老闆，請問你有賣紅蘿卜嗎？ 老闆：你昨天不是問過了嗎？你是來鬧的嗎？ 如果你再來問，我就拿剪刀把你長長的耳朵給剪下來。 第三天 小白兔又去葯房問老闆說。 小白兔：老闆請問你有賣「剪刀」嗎？ 老闆：沒有呦！ 小白兔：那你有沒有賣紅蘿卜！ 這是我們老師以前跟我們講的一個笑話，不過那時候我上初中就是了，好像有點老了~~
9. 六年級上冊簡單的英語笑話
)They are directly from America. Not long after an old Chinese woman came back to China from her visit to her daughter in the States, she went to a city bank to deposit the US dollars her daughter gave her. At the bank counter, the clerk checked each note carefully to see if the money was real. It made the old lady out of patience. At last she could not hold any more, uttering. "Trust me, Sir, and trust the money. They are real US dollars. They are directly from America." 它們是從美國直接帶來的 一位中國老婦人在美國看望女兒回來不久，到一家市銀行存女兒送給她的美元。在銀行櫃台，銀行職員認真檢查了每一張鈔票，看是否有假。 這種做法讓老婦人很不耐煩，最後實在忍耐不住說：「相信我，先生，也請你相信這些鈔票。這都是真正的美元，它們是從美國直接帶來的。」
10. 適合六年級小學生易懂易讀簡短英語小笑話
Not so fast 別那麼急嘛
A pig and a chicken were walking by a church where a gala(歡慶的) charity event was taking place.
Getting caught up in the spirit, the pig suggested to the chicken that they each make a contribution.
"Great idea!" the chicken cried."Let's offer hem1 ham and eggs?"
"Not so fast," said the pig testily2. "For you, that's a contribution. For me, it's a total commitment."
一隻豬和一隻雞路過一所教堂，那裡有一場盛大慈善活動正在進行著。
在精神上收到觸動的豬向小雞提出建議：他們每個人作出點自己的貢獻。
「好主意!」雞尖叫道，「讓我們給腿和雞蛋吧?」
「著什麼急」豬不耐煩地說，「對你來說，是一個貢獻，對我來說，這是一個完全的獻身。」
The boy and the snails 男孩和蝸牛
A farmer's boy went looking for snails, and, when he had picked up both his hands full, he set about making a fire at which to roast them; for he meant to eat them. When it got well alight and the snails began to feel the heat, they graally withdrew more and more into their shells with the hissing noise they always make when they do so. When the boy heard it, he said, "You abandoned creatures, how can you find heart to whistle when your houses are burning?"
一個鄉下少年到處尋找蝸牛，當他雙手都塞滿了蝸牛後，就准備點火烤著吃。火點著了，蝸牛也開始感覺到熱了，他們紛紛退向堅殼的深處，同時還發出「噝噝」的噪音。男孩子聽到了蝸牛發出的噓聲，便說：「你們這些連命都快沒有的傢伙，怎麼還能有心情在窩里著火時吹口哨呢?」
Don't Argue with Children 不要和小孩爭論
A little girl was talking to her teacher about whales.
The teacher said it was physically1 impossible for a whale to swallow a human because even though it was a very large mammal its throat was very small.
The little girl stated that a whale swallowed Jonah.
Irritated, the teacher reiterated2 that a whale could not swallow a human; it was physically impossible.
The little girl said, "When I get to heaven I will ask Jonah."
The teacher asked, "What if Jonah went to hell?"
The little girl replied, "Then you ask him."
一個小女孩和她的老師正在談論有關鯨魚的事情。
她的老師說：「一頭鯨魚從身體構造的角度看，是不可能吞掉一個人的。因為盡管鯨魚是一種非常巨大的哺乳動物，可它的嗓子非常小。」
那個小女孩說約拿(一位西伯來先知)就是被鯨魚吞掉的。
她的老師非常生氣，她再次告訴小女孩說：「從身體構造角度來講，鯨魚是不可能吞掉一個人的。」
那個小女孩說：「那等我到了天堂，就去問問約拿。」
她的老師問：「那麼，假如約拿下了地獄怎麼辦?」
那個小女孩回答：「如果是那樣的話，你就去問他。」