1. 哪兒有小學六年級的數學笑話
關於數學的笑話，一起來看看吧。下面是出國留學網小編為大家整理的數學笑話，請對數學家仁慈一點，其實數學也是很浪漫的科學。更多數學笑話請關注出國留學網實用資料欄目!
家父酒量
數學教員：「桌上有三杯酒，我請你父親喝一杯，還有幾杯?」
小學生：「一杯也沒有了。」
數學教員：「怎麼?你沒有聽懂我的話嗎?我再說一遍，桌上有三杯酒，我請你父親喝一杯，還有幾杯?」
小學生：「真的一杯也沒有了。」
數學老師：「你懂得數學嗎?」
小學生：「先生，你不懂我父親的脾氣，他看見桌上有酒，一杯也不肯放過的。」 結果
老師：「今天我們來學減法。比方說，你哥哥有5個蘋果，你從那兒拿走3個，結果怎樣。」
湯姆：「結果嘛，結果他肯定會揍我一頓!」
解題
數學課上。老師說：「一座殿堂位於山的最高處。通向殿堂的路上有5個平台。平台與平台之間有20級台階。孩子們若要到達殿堂需要登上多少級台階呢?」
「要登上所有的!」小卡洛爾趕忙回答。
四捨五入
仔仔興高采烈地從學校里回來，問媽媽：「爸爸呢?」
媽媽看到仔仔興奮的樣子，奇怪地問：「爸爸在家，你找爸爸做什麼?」
「我向爸爸要5角錢。」
「為什麼?」媽媽問道。 「
在考數學以前，爸爸對我說『如果考了100分，就給我1元錢，考80分給8角。』今天，我數學考了45分。「仔仔回答說。
媽媽吃驚地問：「什麼!數學才考45分?」
仔仔得意地說：「是呀，數學上要四捨五入，因此，爸爸必須付5角錢。」
乘法分配律
老師發現一個學生在作業本上的姓名是：木(1 2 3)。
老師問："這是誰的作業本?"
一個學生站起來："是我的!"
老師："你叫什麼名字?"
學生："木林森!"
老師："那你怎麼把名字寫成這樣呢?"
學生："我用的是乘法分配律!"
數字是不會騙人的
「數字是不會騙人的，」老師說：「一座房子，如果一個人要花上十二天蓋好，十二個人就只要一天。二百八十八人只要一小時就夠了。」
一個學生接著說：「一萬七千二百八十人只要一分鍾，一百零三萬六千八百人只要一秒鍾。此外，如果一艘輪船橫渡大西洋要六天，六艘輪船隻要一天就夠了。四杯25度的水加在一起就變開水了!數字是不會騙人的!」
0的本領
有一次，9輕蔑地對0說：「你的本領，只有0」。
0低著頭，恭敬回答說：「我承認。您真使我欽佩，因為，你的本領，是我的一萬倍(即0*10000)」。
9愚蠢得意地昂首闊步。不過，卻引來其它數字哈哈大笑。
十一點半
上午第四節課，A生肚子餓，無心聽課，坐在位置上獃獃地想著牛肉，麵包。
數學老師發現他走神，便提問他：「1.130小數向右移動一位，將會怎麼樣?」
A生毫不猶豫地回答：「將會開午飯!」
概率
我去參觀氣象站，看到許多預測天氣的最新儀器。
參觀完畢，我問站長：「你說有百分之七十五的概率下雨時，是怎樣計算出來的?」 站長不必多想便答道：「那就是說，我們這里有四個人，其中三個認為會下雨。」 左右分開
老師出了一道題：8?=? 隨後問大家："8分為兩半等於幾?"
皮皮回答："等於0!"
老師說："怎麼會呢?" 皮皮解釋："上下分開!"
丁丁說道："不對，等於耳朵!" 老師："哦?" 丁丁回答："左右分開唄!"
去學習
一學生把硬幣拋向空中：「正面朝上就去看電視，背面朝上就去打游戲，如果硬幣立起來，我就去學習。」
關於時間的問題
在一堂數學課上,老師問同學生們:"誰能出一道關於時間的問題?"話音剛落,有一個學生舉手站起來問:"老師,什麼時候放學?"
統計學家
有個從未管過自己孩子的統計學家，在一個星期六下午妻子要外出買東西時，勉強答應照看一下4個年幼好動的孩子。當妻子回家時，他交給妻子一張紙條，上寫：「擦眼淚11次;系鞋帶15次;給每個孩子吹玩具氣球各5次，每個氣球的平均壽命10秒鍾;警告孩子不要橫穿馬路26次;孩子堅持要穿過馬路26次;我還想再過這樣的星期六0次。」
驗算
一日期中考,所有題目都是選擇題，所以甲生就帶了一個骰子去,乙生坐在他旁邊以下是考試情形:甲生丟骰子甲:3.1.1.3.4.2.4.2.1然後甲生就寫完了,開始睡覺不久甲生起來了,又開始丟骰子。
乙:你在幹嘛?
甲:驗算啊!
減法
數學課上，教師對一位學生說：「你怎麼連減法都不會?例如，你家裡有十個蘋果，被你吃了四個，結果是多少呢?」
這個學生沮喪地說道：「結果是挨了十下屁股!」
五百隻鴨子
一位男教師對兩個吵鬧不休的女學生說：「兩個女人的聲音，猶如一千隻鴨子的叫聲。」 一會兒，教師的妻子來看望他。其中一個女學生趕來報告。「老師，門外有五百隻鴨子來看您。」
多少次
老師在課堂上提問：「西班牙在十五世紀發生了多少次戰爭?」 「六次。」一個學生很快就答出來了。 「哪六次?」老師又問。 「第一次、第二次、第三次、第四次、第五次和第六次。」
口試
課堂上，老師出了一道判斷題要求同學們當場判斷正誤。老師：「小林，請你判斷一下。」 小林：「我認為答案應該是『錯誤』。」 老師：「為什麼呢?」 小林：「因為前面小燕回答說『正確』，但你沒有讓她坐下。」
悖論問題
我正與同學討論一悖論問題：村裡唯一的理發師每月一定要給自己不理發的人理發，問理發師的頭誰理?真難!若是理發師自己理發，就是給自己理發的人理發，若是理發師自己不理發，就是不給自己不理發的人理發，好深奧啊!討論半天毫無結果。 後排同學錢某插過來一句話：「這還不簡單，理發師禿頭唄!」
數學家的幽默
一名統計學家遇到一位數學家，統計學家調侃數學家說道： 你們不是說若X=Y且Y=Z，則X=Z嗎!那麼想必你若是喜歡一個女孩，那麼那個女孩喜歡的男生你也會喜歡羅!?」 數學家想了一下反問道： 那麼你把左手放到一鍋一網路的開水中，右手放到一鍋零度的冰水裡想來也沒事吧!因為它們平均不過是五十度而已!」
概率有問題
「老師，我發現概率公式有問題!」 「哦?說說你的理由。」 「我們班共有50名同學，根據計算，我被提問的概率是2%，可今天這一節課您幾乎讓我回答了所有的問題。」
死人數
英國詩人捷尼遜寫過一首詩，其中幾行是這樣寫的：「每分鍾都有一個人在死亡，每分鍾都有一個人在誕生……」有個數學家讀後去信質疑，信上說：「尊敬的閣下，讀罷大作，令人一快，但有幾行不合邏輯，實難苟同。根據您的演算法，每分鍾生死人數相抵，地球上的人數是永恆不變的。 但您也知道，事實上地球上的人口是不斷地在增長。確切地說，每分鍾相對地有1.6749人在誕生，這與您在詩中提供的數字出入甚多。為了符合實際，如果您不反對，我建議您使用7/6這個分數，即將詩句改為：「每分鍾都有一個人死亡，每分鍾都有一又六分之一人在誕生......」
經驗方程
物理教授走過校園，遇到數學教授。物理教授在進行一項實驗，他總結出一個經驗方程，似乎與實驗數據吻合，他請數學教授看一看這個方程。一周後他們碰頭，數學教授說這個方程不成立。可那時物理教授已經用他的方程預言出進一步的實驗結果，而且效果頗佳，所以他請數學教授再審查一下這個方程。又是一周過去，他們再次碰頭。數學教授告訴物理教授說這個方程的確成立，「但僅僅對於正實數的簡單情形成立。」
釘釘子
工程師、物理學家和數學家同時接到一個任務：將一顆釘子釘進一堵牆。工程師造了一件萬能打釘器，即能把任何一種可能的釘子打進任何一種可能的牆里的機器。物理學家對於榔頭、釘子和牆的強度做了一系列的測試，進而發展出一項革命性的科技——超低溫下超音速打釘技術。數學家將問題推廣到N維空間，考慮一個1維帶扭結的釘子穿透一個N-1維超牆的問題。很多基本定理被證明……。當然啦，這個題目之深奧使得一個簡單解的存在性都遠非顯然。
最大面積
一位農夫請了工程師、物理學家和數學家來，想用最少的籬笆圍出最大的面積。工程師用籬笆圍出一個圓，宣稱這是最優設計。物理學家將籬笆拉開成一條長長的直線，假設籬笆有無限長，認為圍起半個地球總夠大了。數學家好好嘲笑了他們一番。他用很少的籬笆把自己圍起來，然後說：「我現在是在外面。」
數學家的答案
物理學家和工程師乘著熱氣球，在大峽谷中迷失了方向。他們高聲呼救：「喂——!我們在哪兒?」過了大約15分鍾，他們聽到回應在山谷中回盪：「喂——!你們在熱氣球里!」物理學家道：「那傢伙一定是個數學家。」工程師不解道：「為什麼?」物理學家道：「因為他用了很長的時間，給出一個完全正確的答案，但答案一點用也沒有。」
解是存在的
工程師、化學家和數學家住在一家老客棧的三個相鄰房間里。當晚先是工程師的咖啡機著了火,他嗅到煙味醒來,拔出咖啡機的電插頭,將之扔出窗外,然後接著睡覺。過一會兒化學家也嗅到煙味醒來,他發現原來是煙頭燃著了垃圾桶。他自言自語道:「怎樣滅火呢?應該把燃料溫度降低到燃點以下,把燃燒物與氧氣隔離.澆水可以同時做到這兩點。」於是他把垃圾桶拖進浴室,打開水龍頭澆滅了火,就回去接著睡覺。數學家在窗外看到了這一切,所以,當過了一會兒他發現他的煙灰燃著了床單時,他可一點兒也不擔心。說:「嗨,解是存在的!」就接著睡覺了。
負數
數學家、生物學家和物理學家坐在街頭咖啡屋裡，看著人們從街對面的一間房子走進走出。他們先看到兩個人進去，時光流逝，他們又看到三個人出來。物理學家:「測量不夠准確。」生物學家：「他們進行了繁殖。」數學家:「如果現在再進去一個人，那房子就空了。」
救火
一天，數學家覺得自己已受夠了數學，於是他跑到消防隊去宣布他想當消防員。消防隊長說：「您看上去不錯，可是我得先給您一個測試。」 消防隊長帶數學家到消防隊後院小巷，巷子里有一個貨棧，一隻消防栓和一卷軟管。消防隊長問：「假設貨棧起火，您怎麼辦?」數學家回答：「我把消防栓接到軟管上，打開水龍，把火澆滅。」 消防隊長說：「完全正確!最後一個問題：假設您走進小巷，而貨棧沒有起火，您怎麼辦?」數學家疑惑地思索了半天，終於答道：「我就把貨棧點著。」 消防隊長大叫起來：「什麼?太可怕了!您為什麼要把貨棧點著?」 數學家回答：「這樣我就把問題化簡為一個我已經解決過的問題了。」
統計學家
數學的組成是：50%公式，50%證明，50%想像力。拓撲學家不能區分咖啡杯與麵包圈。統計學家的頭在烤爐腳在寒冰時，會說：「平均感覺是良好的。」
旗桿的高度
一隊工程師在丈量一根旗桿的高度，他們只有一根皮尺，不好固定在旗桿上，因為皮尺總是落下來。一位數學家路過，拔出旗桿，很容易就量出了數據。他離開後，一位工程師對另一位說：「數學家總是這樣，我們要的是高度，他卻給我們長度!」
微分
常函數和指數函數ex走在街上，遠遠看到微分運算元，常函數嚇得慌忙躲藏，說：「被它微分一下，我就什麼都沒有啦!」指數函數不慌不忙道：「它可不能把我怎麼樣，我是ex!」指數函數與微分運算元相遇。指數函數自我介紹道：「你好，我是ex.」微分運算元道：「你好，我是d/dy!」
質數的證明
證明所有大於2的奇數都是質數，不同專業的人給出不同的證明：數學家：3是質數，5是質數，7是質數，由數學歸納可知，所有大於2的奇數都是質數。物理學家：3是質數，5是質數，7是質數，9是實驗誤差，11是質數，…… 工程師：3是質數，5是質數，7是質數，9是質數，11是質數，…… 計算機程序員：3是質數，5是質數，7是質數，7是質數，7是質數，…… 統計學家：讓我們來試幾個隨機抽取的數，17是質數，23是質數，11是質數，……
π是什麼?
數學家：π是圓周長與直徑的比。工程師：π大約是22/7。計算機程序員：雙精度下π是3.141592653589。營養學家：你們這些死心眼的數學腦瓜，「派」是一種既好吃又健康的甜點!
黑色的羊
物理學家、天文學家和數學家走在蘇格蘭高原上，碰巧看到一隻黑色的羊.「啊!」天文學家說道，「原來蘇格蘭的羊是黑色的.」「得了吧，僅憑一次觀察你可不能這么說」物理學家道,「你只能說那隻黑色的羊是在蘇格蘭發現的.」「也不對，」數學家道，「由這次觀察你只能說：在這一時刻，這只羊，從我們觀察的角度看過去，有一側表面上是黑色的。」
處處不可導
有一位國外的學者(搞數學研究的)到我們學校訪問，住在學校外賓招待所，他要走的時候，我問他對我們學校的印象如何，他說：「你們學校的招待所太差了，以後再也不敢住了!」我急忙問其原因。教授說道：「那吃飯的碗，碗口處處不可導，這哪是給人用的!」 我聽了，大笑，這教授比喻得還真形象!
抄襲
考試的時候有人抄答案，本來是|x|，結果第一個人抄成了1?，第二個人又等了一步，最後得1! 還有一個答案是b/q，第一個抄成6/q，下面是6/9，最後一位還給化簡了，成了2/3! 本科時數學作業判斷矩陣類型。一傢伙寫的太花，抄的人把「不定矩陣」寫成了「不一定矩陣」。作業發回來，老師居然用紅筆把「一」給圈掉了。 大學考高數,一從青海來的哥們學習特差,就坐在我後面抄,考完他對我說我做錯了許多題,該約分的沒約分,他都自己改過來了,仔細一問,他把偏微分符號都約掉了.