⑴ 親們，誰有高中語文《奧斯維辛沒有什麼新聞》的試講稿呢教師資格試講用的，謝謝了。
新聞根據記者在文章中的參與程度不同可以分為三種：一、記者作為旁觀者的身份版出現，只是純客觀權記敘，不摻雜自己的感情和判斷，只是由事實半身說話；二、記者作為旁觀者，但會在敘述事實的同時表達自己的看法或者滲透自己的感情；三、記者作為事件的參與者，文章直接描寫他的所見所聞。《奧斯維辛沒有什麼新聞》是第三種，把自己參觀集中營的感受當成了主要的內容來寫，是一種純主觀的報道。
導語一般是新聞的第一句或第一段，《奧斯維辛沒有什麼新聞》很顯然是第一段了。
⑵ 高中語文課前三分鍾演講
年輕沒有失敗 演講稿【By Kaiser3344】
就像人離不開自己的影子一樣，成功也總甩不開失敗,盡管人們千方百計地擺脫，然而失敗依然困擾著每一個人。或許是生意場上的失利，或許是仕途上的阻撓，或許是運動場上的落後，然而對於我們——一群朝氣蓬勃的大學生來說，失敗只是遲到的成功。
如今，求學的壓力，生活的壓力越來越大。但在這緊張的氛圍下，你不妨靜靜地閉上眼、仰起臉，感受天空中灑下的陽光，讓它滲透你的每一寸肌膚，你會發現，有一股熾熱的血液在體內沸騰，有一種似火的激情在痛快地燃燒，有一種如陽光一般的暖流將受傷的心靈撫慰！而這，就是你擁有的炫麗的青春啊！它輕輕而又響亮地告訴你：年輕沒有失敗！
拿破崙說：光榮的成功不在於永不失敗，而在於屢仆屢起，於是便有叱吒風雲的法蘭西第一帝國。貝多芬說：卓越的人的最大優點是在不利與艱難的遭遇里百折不撓，於是便有了享譽全球的音樂大師。失敗是一筆財富，它能給人奮發向上的動力，給人直面挫折的勇氣，給人飽經風霜的堅強。而年輕時的失敗更是一筆財富，不經百煉，何以成鋼？斗爭的生活使你干煉，苦悶的煎熬使你醇化，失敗為你鋪就一條走向成熟走向成功的大道
不要為失敗而氣惱，失敗對我們來說只是成功與成功之間的過渡。請相信，當你長途跋涉之後，當你艱辛攀登之後，當你已經精疲力竭之時，成功就在前面迎接你、振奮你，讓你再一次投入到事業的博擊中去；請相信，我們是東方那一輪火紅的朝陽，我們終將穿透雲層，輝煌地升起，發出光芒萬丈！
青春易逝，我們踱著腳漫步在生活的詩行里，成功與失敗互相交替，成為一幕幕插曲。
一個故事總要留點遺憾方顯完美；一種結局總要有點殘缺方顯言盡意猶存的韻味。有誰的世界總是成功？人生多風雨，世事足悲泣！然而，世人總注重結果而忽略了過程。在物慾橫流的大千世界，悲觀處世者總在抱怨。無能的青年忘記了自己的淺薄，慵懶與墮落，習慣了畏縮不前，習慣了無休止的嘆息。
離自己的戰火近一點，盡力拚搏，努力追求，找回屬於自己的成功。人生的夢想在亘古不變世界裡演繹著憂傷與難忘，原始的野性呼喚著我們。古老而凄寂的荒漠上徘徊著馱著皮囊的駱駝，它們永遠向著綠洲而疲勞的奔波。正值青春年少的我們，何不用自己的聲音去喚醒湮滅的慵懶靈魂呢？
一灣溪流，曲折回轉中激起心曠神怡的鳴響；一波巨瀾，潮起潮落中隱藏著驚魂動魄般的氣勢。
博觀約取，厚積薄發。人生沒有失敗。
【樓主】若不滿意，請繼續追問哈！！！
⑶ 語文演講稿求
有一位哲學系的老師在期中考時只考了一題。題目是這樣的「什麼是勇氣?」 就當大家拼了命在想怎麼寫什麼的時候…… 有個同學交卷了……他不是一字沒寫喔! 不過他寫的只有五個字——「這就是勇氣！！！」絕吧！~~~老師給了他滿分，不過更絕是在後頭。好不容易到了期末考試。這位老師依然是只考一題 這次的題目是「這就是題目，請做答案」這題目夠怪吧？大家依然不會寫不過那個學生很快就交卷了這次他又寫什麼咧???? 他寫——「這就是答案，請給分…」老師氣不過就惱羞成怒的叫：「死仔，厲害啊！給我過來，我有兩道題目問你，你若答出第一題，可不必答第二題…」老師：「你的頭發有幾根？」同學：「一億兩千萬三千六百零一根」老師：「你怎麼知道？」同學：「這一題不用回答」期末考他又得了滿分!!! 暈倒一大片……
校園笑話集錦
高中時考語文，有一道題目問反映清朝官場腐敗的小說是什麼，本來該填《官場現形記》，我一個同學想不起來，前一天又正好在我家看了幾部A片，就填了個「滿清十大酷刑」，後來我們老師還在上課時把他的答案念出來。
語文考試，解詞。解釋「逝世」一詞。偶答道「去死」（本來想寫「死去」）老師大怒……
高中時候考小作文，讓寫一篇描寫性的文章，結果偶同學理解成描寫「性」的文章了---年級通報批評！
一次物理考試，老師讓填「你認為最有影響力的物理學家」，三個空格。我們班一牛人把三個空格上都寫了任課老師的名字，後來得了最高分
小學，一同學背詩，前面3句背的那叫費勁。最後一句：「一行白鷺上西天」---全班暈！
問：「小荷才露尖尖角」的下句，有人做答「一支紅杏出牆來」，倒也貼切。
高一語文摸底考試，「何當共剪西窗燭」，填下句。偶答：「夫妻對坐到天明」。語文老師閱卷時笑暈。後在課堂時說此事，又暈！正確答案：「卻話巴山夜雨時」。
一次語文考試，詩句填空是白居易的《題大林寺桃花》中的一句「（ ），不知轉入此中來」，正解應是「常恨春歸無覓處」，我前排一個同學不知道是背錯了還是考試時聽別人說了答案，愣是填了「常恨村姑無覓處」。全班暈～～
我有個同學的同學據說考語文時，要求寫「但願人長久」的後句，憋了半天，憋出來句「一顆永流傳」
高中時候也是填詩詞下句。上句是：洛陽親友如相問（下句好象是一片冰心在玉壺，記不清了，達人指點）我一個同學填「就說我在岳陽樓。」
高中一次語文考試，也是填下一句：
蚍蜉撼大樹，（），好像應該是可笑不自量，我有一同學填：一動也不動。赫赫，很符合事實阿。
說過「人生自古誰無死，家祭勿忘告乃翁。」
不得不再提一次西安性衛生專家劉學典老師在午夜專場那句：「人逢喜事精神爽，鳥到春天更歌唱。」
高中時,生物考試,問:雞的消化類型是什麼型?我不會,答:雞型!!!結果老師全班批評!
記得偶小學特笨，有一次一個作業是搞反義詞的,我只在所有的單詞前加了個"不"字::對-不對 正確-不正確
真不知道老師當時是什麼心情 現在想想狂寒
上句是：「西塞山前白鷺飛」 偶同學憋半天 憋8出 於是瞎寫各「東村河邊黑龜爬」
靠 倒也算對帳了
我的初中同學在考大學語文的時候，題目是「但願人長久」，大哥對的是」大家都健康「
可不嗎，人不健康怎麼能夠長久呢。
學生妙語（2）
記得是高中語文考試，寫古詩下局
上句是：「待到山花爛漫時」，偶們班一猛人居然填了：我便奮力把花采
初中時考語文
題目問老舍先生的著名作品的名字
一同學就是想不起來
問我 我告訴他 茶館
結果那位聽成 茶壺蓋
被老師痛罵
數學題sinx/n 有強人解: sinx/n=six/1=six=6
同學讀課文，其中有一句 拿出芭蕉扇扇。本來停頓應該是拿出芭蕉扇 扇扇。那強同學直接讀成 拿出芭蕉 扇扇扇！~~全體倒~~
高中時對「長江後浪推前浪」， 有人對「一代更比一代浪」
高中的時候，語文考試，填空
天若有情天亦老，（ ）。
一哥們答---（我只擔心等不到）----聽劉德華的歌聽多了！！！
初二語文月考，一道怪題難倒學生：「改病句：女人的問題女人辦。」
改卷時爆笑場面層出不窮。如：女人的問題男人辦；
女人的問題女人自己辦、
女人的問題我也不知道怎麼辦。
其實正確答案是女人的問題女人解決。搭配不當。
偶小學一年級就標新立異……
剛學會寫生字，老師叫我們造句。我看旁邊的同學都是我愛爸爸，我愛媽媽什麼的。於是就問老師「殺」字怎麼寫，最後造里句： 初中的時候一次上課把竇鵝冤的竇讀成賣……
結果全班爆笑我還不知道為什麼！
高中語文課正上到毛澤東的《詠梅》，早自習要求背誦－－老師點人回答－－「－－她在叢中笑－下面－－XX回答！」XX正在吃東西，半天說不出話來，憋出一句「笑也不出聲！」－－－－－全班暴笑！！:-D
記得小學，讀報紙，《11屆3中全會》我楞是讀成《11畝3中全會》
偶一個初中同學，老師問元雜劇的四大悲劇，他一站起來就說「關漢卵的竇娥兔」，全班絕倒，老師也捧腹。
小時候寫作文，寫我的媽媽長著瓜子臉。結果錯字寫成我的媽媽長著爪子臉。巨寒~~~
初二時,政治老師問一個gg ,封建制度的特點是什麼.如果大家記得的話,裡面有一條是"農民被束縛在土地上."
可是 gg忘了這點,我就不停地小聲提醒到:"束(樹)束(樹)束(樹)啊!"而另一個mm就一直做被人綁住的動作,意思是束縛.那個gg看了我兩半天,結果流暢地說出一句:"農民被綁在樹上!"
學生妙語（3）
上英語外教課時阿易坐在我旁邊,他說他想上廁所, 我說你可以問老師. 他說上廁所英文
怎麼說, 我告訴他是 MAY I GO TO THE WASHROOM 阿易就問那個老外MAY I GO TOTHE W
ASHROOM老外說GO AHEAD. 阿易坐在那沒動. 過了一會,他又問老師MAY I GOTO THE WAS
HROOM 老師說 YOU GO AHEAD. 阿易還是不動. 又過了一會,他對我說,我實在憋不住了,
我說那你怎麼不敢緊去廁所,他說你沒聽見老師說去你個頭嗎
語文試題：「清水出芙蓉」，下半句是什麼？
答一：碧血洗銀槍。（這位老兄應該是個古龍小說迷）
答二：亂世出英雄。（有氣魄！）
語文試題：「奇文共欣賞」，後半句是什麼？答：好酒同品嘗。
要麼本身就愛喝兩口，要麼是廣告看多了。
語文試題：「天若有情天亦老」，下一句是？
答：人不風流枉少年！ 此乃「新新人類」的心裡話。
語文試題：「不畏浮雲遮望眼」，後一句是？
答：飛來峰上有晴天。
若不知正確答案為「只緣身在最高層」，似乎此答案也還蠻像那麼回事，有意思的
是，經查實，該考生如今就讀於某著名高校建築系！
語文試題：「有朋自遠方來」，下半句是什麼？
答：尚能飯否？
絕妙！有朋自遠方來，為的是什麼？歸根到底，為混一飯耳，問其尚能飯否，使其
居進退兩難之地，若答能，則混飯之心昭然，若答不能，又不實事求是，此一答或陷人
於不義，或陷人於不真，實乃絕妙之詞。
落霞與孤鶩齊飛，_________
偶一同學答,天涯與烏鴉共鳴
全班皆倒
我們語文老師說考「蚍蜉撼大樹」的下句，有人寫了個「螞蟻啃骨頭」。。。
記得高中的時候，一次《生理衛生》考試！
一道填空題：
人體軀乾和下肢的連接部位是？答案是腹股溝。可不知道是誰先寫了個生殖器，因為當
時監考不是很嚴，大多是相互抄襲，結果全班大部分寫的是生殖器。
老師在評講的時候說，你們啊！怎麼老記著生殖器，忘記了別呢？！
當時全班暴寒！
記得高2語文考試，「莫愁前路無知己」偶添了「馬到山前必有路」，老師。。。寒。。
在班上直說，怎麼也得是」車到山前必有路「啊——答案，柳暗花明又一村
語文：一鼓作氣，再而衰，三而竭，
偶一同學記成：一擊鼓，二擊鼓，三擊鼓
我們小學一個同學，考語文時有一道題是《子夜》的作者是誰，他答的是「聶衛平」，
因為他覺得「子」是「棋子」的意思。
94年上海市高考語文卷有道填空：「月落鳥啼霜滿天，江楓漁火對愁眠。 姑蘇城外寒山
寺，夜半鍾聲到客船。」的作者是誰？
記得很多人都寫「毛寧」，偶寫了「蘇軾」...汗...正確答案：張繼
回復(85):眼觀一輪月。對下句：
腳踏兩只船。
數電老師在黑板上畫了一堆電路圖，叫一學生上去做。問其此乃何門。
答曰：防盜門
下面狂笑！
ps：此題的正解應該是與非門！
小學教我英語的是個老頭，一次他教我們very的用法，並且用其造句，我靈機一動，舉
手回答到：My teacher is very nice.全班同學狂笑不止，要知道我們英語老師是狂難
看的一個人。55555~~~~~丟臉了！！！
師問：「It's very kind of you.」是什麼意思？
答曰：你真有種。
哈，這傢伙光知道kind有「種類」的意思。
對詩：「身無彩鳳雙飛翼」的下一句，有個人才寫到「手無名表飛亞達」！
--胡亂搭訕
在公共汽車上，一個男子看鄰座一位女子的腳上穿著一對非常好看的絲襪，羨慕地問道：「真對不起，請問你穿的絲襪是什麼牌子？我想買一雙給我妻子。」
那女子詫異地打量了他一番後說：「我勸你還是不要買吧。」
那男子急著問：「那為什麼呢？」
「如果穿上這種絲襪，那什麼男人都會找你妻子搭訕的。」
相親
一次，我友單位的一個老太太給他介紹了個姑娘，見完面第二天，我友興高
采烈地哼著歌去上班，「愛江山更愛美人……」，大家聽了大驚失色，都互
相詢問他怎麼會更愛媒人。
買「米」
有人去米店買了一袋米，回家後妻叫道：「我讓你去買米，你為何扛一口袋沙子回來？」
他忙去找米店老闆， 米店老闆打開米袋看後忙說：
「對不起，對不起，我老婆忘記摻米了。」……
老是睡覺
老師問一個學生：你怎麼上課時老睡覺？ 學生馬上答道：因為我是特困生！
文 憑
一個老婦人總對一個小孩叫「文憑」。旁人聽了，很奇怪，問道：「你為什麼老管這小孩叫文憑？」 老婦人答道「我送我女兒去上大學，結果她畢業後，帶回來的是這東西。」
畢業紀念冊
一位留級的同學在畢業紀念冊上這樣寫：「各位同學，我還有事，你們先走吧！」
哪兒景色好
爸爸帶著小兒子氣喘吁吁地爬到山頂。
爸爸說：「快看哪，我們腳下的一片平原景色多好！」
「既然下面的景色好，我們干嗎要花3個小時爬到上面來呢？爸爸。」
投手
有個小男孩頭戴球帽，手拿球棒與棒球，全副武裝地走到自家後院。「我是世上最偉大的打擊手。」他自信滿滿地說完後，便將球往空中一扔， 然後用力揮棒，但卻沒打中。他毫不氣餒，繼續將球拾起，又往空中一仍， 然後大喊一聲：「我是最厲害的打擊手。」他再次揮棒，可惜仍是落空。他愣了半晌，然後仔仔細細地將球棒與棒球檢查了一番。之後他又試一次，這次他仍告訴自己：「我是最傑出的打擊手。」然而他第三次的嘗試還是揮棒落空。
「哇！」他突然跳了起來，「我真是一流的投手。」
誰來賠償
薩沙從學校回來，興致勃勃地說：「奶奶，今天我在學校運動會上打破了兩項全校記錄。」「天哪，那誰來負責賠償人家。」
外銷的東西
弟弟妹妹都是愛漂亮的年紀，對身上的衣著很講究，但是媽媽常為妹 妹添購新衣，而忽略了弟弟，弟弟不免要抗議媽媽偏心，媽媽的理由是：「外銷的東西，要特別講究包裝。」
有其父必有其子
「爸爸．今天老師對我說，有其父必有其子，這句話是什麼意思呢？」 「你一定又幹了什麼混帳事情!」爸爸說。
點歌
深夜，王老師批改完最後一份試卷，疲憊地擰開了收音機，想聽音樂放鬆一下。收音機里傳來了DJ的聲音：「X中學高三級X班全班同學一同把 這首歌奉獻給他們敬愛的XX老師聽，感謝他多年來給他們出了無數道練習題(尤其是這年)，使他們得到了寶貴的練習機會……」聽到這，王老師 的眼睛濕潤了，心力交瘁的臉上露出一安慰的笑意。
DJ又繼續說：「……現在就讓我們一起來聽這首歌，李惠敏的《你不會有好結果》……」
王老師兩眼翻白，口吐白沫……
點菜
有三位來自英國和日本以及第一次出國的非洲食人族土著的酋長。 中午用餐時間到了，空中小姐推著餐車過來，微笑著問英國人要點什麼，英國人：「我要西餐。」
接著空中小姐問日本人要點什麼，日本人：「請給我壽司。」
最後空中小姐來到酋長前面客氣的詢問酋長要點什麼，酋長：「請將旅客的名單拿過來！！」
無題
三年困難時期，人們很餓，父親卧床以減少熱量消耗。 爸：「兒子，看外面雪下得多大了？」 兒：「有薄餅那麼厚了。」
（一小時後） 爸：「現在，外面的雪多厚了？」 兒：「厚餅那麼厚了。」 爸怒，一個大耳光過去，吼道：「你這個不爭氣的孩子，光說吃！」 兒子受委屈，大哭曰：「看您，把我的臉打成發麵包了吧！」
大吃一驚
護士：「喂，您是教授嗎？告訴您一個好消息，您做爸爸啦！——就在剛才！」 教授：「噢，請您先不要告訴我妻子，我要讓她大吃一驚！」
實在惋惜
湯姆想訓練他的驢子不吃東西而能活下去，所以天天給它減食。當驢子餓死時，他惋惜地說：「真是一大損失！剛學會不吃東西就死了。」
散步趣話
一位胖太太正沿著街道散步時，一個與她素不相識的男孩緊緊地跟在她的後面。「你這是干什麼？」胖太太回過身問，「你是有什麼事情要問我嗎？」「不，夫人。我只是喜歡在陰涼的地方散步。」
實驗
一天，一蜘蛛落在了阿為桌上，阿為發現蜘蛛沒長耳朵倒長了許多腿， 於是突發奇想：蜘蛛是用腿來聽聲音的？當日，他就此向生物老師請教。 生物老師是個幽默的人，便說：「你設計個實驗來證明你的結論吧。」
次日，阿為交給生物老師一份實驗報告，內容如下：
實驗目的：證明蜘蛛用腿聽聲音。
實驗材料：小刀一把，蜘蛛一隻，桌子一張 實驗過程：
步驟一：將蜘蛛放在桌子上，沖它大喊一聲「爬」。 現象：蜘蛛開始爬行。
步驟二：用小刀將蜘蛛的腿全部去掉，再將蜘蛛放於桌上，沖它大吼一聲 「爬」。
現象：蜘蛛一動不動。
實驗結論：蜘蛛用腿聽聲音。
但願是血
有個蘇格蘭人，後褲袋裡插著一瓶威士忌，在街上行走，不巧，他被車撞倒了。他一
邊起身 一邊摸摸口袋。他感到有點潮濕。「啊呀！」 他咕噥了一聲，「但願是血！！」
離 婚
有個二等兵決定要退伍，對長官訴說自己的想法。
長官問他：「你結婚了沒有？」
二等兵說：「還沒有，長官，但已經訂婚了」 「依我看你沒有必要結婚了，」長官想要改變二等兵的主意，「部隊就是你的妻子，她給你衣服穿，給你提供食物和房屋，把你的身體養得這樣棒，而且還時時陪伴著你。你還可能有什麼要求呢？」
「想要離婚，長官！」
坐錯地方
婦人在公園里一條長椅上坐下，四顧無人，便把腿伸直放在椅上鬆弛一下。
過了一會，一個流浪漢走到她面前說道：「美人兒，一起散散步如何？」
「你好大的膽，」婦人說，「我可不是那種勾三搭四的女人！」
「那麼，」流浪漢說，「你在我床上干什麼?」
檢查制度
瑞士某人給居住在東柏林的親戚寫信，信尾不放心地囑咐道：「聽說你們那裡檢查制度很嚴，盼你安全收信並及早回復。」
過了一段時間以後，信又退到寄信人手中，上邊附了一張條子：「此信有中傷民主共和國的內容，不予投遞。另外，我國並無檢查制度。」
亞當和夏娃
一個英國人，一個法國人，一個蘇聯人一同欣賞一副畫伊甸園里亞當夏娃的畫。「他們顯然是英國人，」英國人說，「她只有一個蘋果，卻送了給他吃。」「不，」法國人說，「他們一起裸體吃水果，一定是法國人。」「他們是蘇聯人，」蘇聯人斬釘截鐵地說，「他們沒衣服穿，差不多沒東西吃，卻仍以為自己在樂園里。」
爸爸
周末早上，丈夫還在擁被高卧，他的朋友托尼卻已來訪，我連忙對三歲的女兒說「快，快去叫爸爸。」
女兒望著我，遲疑了一會兒，走到托尼面前，怯生生地喊了一聲：「爸爸」。
絕招
他買了一支很重的獵槍放在家裡，每逢妻子發脾氣，他總是二話不說，到旁邊擦槍去，妻子嚇得面容失色，一場內戰還沒開始，就結束了。 一個朋友問他：
「她是怕你殺她？」「哪裡，她是怕我自殺。」他得意地說。
作弊
「傑姆考試作弊被抓到了，你聽說了嗎？」
「是怎麼一回事？」
「他考試時用手伸進衣服里數自己的肋骨。」
「那又怎麼了？」
「那天是人體解剖課考試。」
喝不下去
拉吉卡第一次上游泳課，一小時以後，他對教練說：「我想，今天是不是就練到這里吧？」 「為什麼呢？」 「我實在喝不下去了。」
瞧這一家子
一日，某人來到一家小酒店，向老闆要了一杯酒，之後沮喪地對老闆 說：「我真沒想到，我大哥原來是個同性戀！」 老闆沒理睬他。
過了幾天，這人又來到酒店，又向老闆要了一杯酒，沮喪地對老闆說：「我真沒想到，我二哥原來也是個同性戀！」 老闆又沒理睬他。
又過了幾天，這人又來到酒店，又向老闆要了一杯酒，沮喪地對老闆說：「我真沒想到，原來我弟弟也是個同性戀！」 這次老闆生氣了，問道：「你家到底有沒有人喜歡女人？」 這人答道：「當然有了，就是我妹妹！」
求婚
「比利不想嫁給我，後來我告訴她，我有一個富有的叔叔。」
「那她一定答應了你的求婚羅！」
「不，她如今已是我的嬸嬸了。」
有一個銀行營業員看見一個男子鬼鬼祟祟的進出銀行大門,就把保安叫來潛伏在附近.那個男子終於走過來了,只聽見他說:打劫......
話音剛落,保安們沖了上來.將男子抓住,質問男人要干什麼,男子委屈的說道:"我看銀行人多,存錢不方便,就進進出出.看情況,剛看見人少,我就走了過來,看營業員年紀有點大,我就想說:大姐!還沒說完你們就把我抓住了..很多很多的短笑話
.... 1. 士兵問連長：作戰時踩到地雷咋辦？連長大為惱火：靠，能咋辦？踩壞了照價賠償唄。
2.女：「只要有錢，我嫁給誰都行。」男：「銀行的保險櫃你嫁嗎？」
3..病人：「醫生，你把剪刀留在我肚子里了。」「沒關系，我還有一把。」
4.有兩個造假鈔的不小心造出面值15元的假鈔，兩人決定拿到偏遠山區花掉，當他們拿一張15元買了1元的糖葫蘆好，他們哭了，農民找了他們兩張7塊的。
5.一大學生的最低標准; 農婦,山泉,有點田
7.我說你是豬，你說：我是豬才怪。從此我便叫你「豬才怪」！終於有一天，你忍不住向眾人吼道：我不是豬才怪！
8.法官：你為什麼要印假鈔？被告無辜地說：因為我不會印真鈔。
9.賊甲：「快數數今天一共搶了多少錢？」賊乙：「不用，明天看看報紙就知道了。」
10.昨天晚上的太陽真不錯.
11.有一天，一個富豪要買車，卻在為車行沒有吉祥的車牌號正猶豫不決。車行老闆走過來笑著說：「這個車牌不錯00544（動動我試試），保證沒人敢惹，不錯吧」！
富豪心動了，立即購買此車，可第二天就出了車禍，富豪生氣的走下車，心想這車你也敢撞，可下車一看立即灰溜溜的走了，原來對方的車牌是44944（試試就試試）。
2.一條公鹿越走越快最後就成了——高速公路！
3.一天，姐姐問妹妹，說：「你知道李白的老婆和女兒叫什麼嗎？」妹妹回答不知道。姐姐說：「笨死你吧，小學都學過的，他老婆叫趙香爐，他女兒叫紫煙！」
4.一位年青的男性肝病患者在病床上喝酒，
漂亮的年輕護士：小心肝！
該病人笑道：小寶貝！
5.課堂上老師問小明問題,小明答不上來,站在那裡不說話
老師急了說:"不知道就吱一聲嘛"
小明過了一會說:"吱~~~~~~~~"
⑷ 高中語文課5分鍾演講征小故事
讀者 特別關注，裡面有的文章都可以。