語文老師段子

㈠ 教師節幽默段子

1、老師讓學生用「皺紋」造句。 一學生寫：「我爸爸的蛋上有很多皺紋。」 老師批評家長不該啥地方都讓孩子看。 家長解釋說：「這孩子從小粗心，少寫一個「臉」字。」

2、語文老師在黑板上寫上「撲朔迷離」，然後問一位學生：「請你說一下這個成語是什麼意思？」學生站起來，推了一下深度近視眼鏡，仔細看了一下黑板上的四個字，看了半天也不明白，最後他無可奈何地說：「老師，看不清楚。」老師說：「你說對了，請坐下。」

3、生物老師正興致勃勃在台上描述非洲野豬的長相，偶爾眼光一掃台下，竟發現多數學生在打瞌睡。於是大為惱火，喝道：「你們要看著我啊！不看我，你們怎麼知道非洲野豬長的是什麼樣子？」

4、有一個班級，班上有三個男生忽然都一起剃了光頭來上課，三個並排而坐的「燈泡兒」立即成了全班注目的焦點。一位英文老師步入教室，看了他們三個一眼，便若無其事的開始授課。下課前五分鍾，他要學生做英漢互譯練習，指著坐在中間的「燈泡」說：「『一點五十八分』的英文該怎麼說？」這位同學未料到問題會這么簡單，充滿信心的站起來回答：「禿！禿！禿！(twototwo)」

5、語文老師在台上講解對聯，舉例說：「從前某報社曾公開徵求『南通州北通州南北通州通南北』的下聯，結果投稿信件很多，有句對得很好，就是『東當鋪西當鋪東西當鋪當東西』。」此時一位調皮的學生突然叫道：「男學生女學生男女學生生男女。」

㈡ 關於語文的短笑話

有一位哲學系的老師在期中考時只考了一題。題目是這樣的「什麼是勇氣?」 就當大家拼了命在想怎麼寫什麼的時候…… 有個同學交卷了……他不是一字沒寫喔! 不過他寫的只有五個字——「這就是勇氣！！！」絕吧！~~~老師給了他滿分，不過更絕是在後頭。好不容易到了期末考試。這位老師依然是只考一題 這次的題目是「這就是題目，請做答案」這題目夠怪吧？大家依然不會寫不過那個學生很快就交卷了這次他又寫什麼咧???? 他寫——「這就是答案，請給分…」老師氣不過就惱羞成怒的叫：「死仔，厲害啊！給我過來，我有兩道題目問你，你若答出第一題，可不必答第二題…」老師：「你的頭發有幾根？」同學：「一億兩千萬三千六百零一根」老師：「你怎麼知道？」同學：「這一題不用回答」期末考他又得了滿分!!! 暈倒一大片……
校園笑話集錦
高中時考語文，有一道題目問反映清朝官場腐敗的小說是什麼，本來該填《官場現形記》，我一個同學想不起來，前一天又正好在我家看了幾部A片，就填了個「滿清十大酷刑」，後來我們老師還在上課時把他的答案念出來。
語文考試，解詞。解釋「逝世」一詞。偶答道「去死」（本來想寫「死去」）老師大怒……
高中時候考小作文，讓寫一篇描寫性的文章，結果偶同學理解成描寫「性」的文章了---年級通報批評！
一次物理考試，老師讓填「你認為最有影響力的物理學家」，三個空格。我們班一牛人把三個空格上都寫了任課老師的名字，後來得了最高分
小學，一同學背詩，前面3句背的那叫費勁。最後一句：「一行白鷺上西天」---全班暈！
問：「小荷才露尖尖角」的下句，有人做答「一支紅杏出牆來」，倒也貼切。
高一語文摸底考試，「何當共剪西窗燭」，填下句。偶答：「夫妻對坐到天明」。語文老師閱卷時笑暈。後在課堂時說此事，又暈！正確答案：「卻話巴山夜雨時」。
一次語文考試，詩句填空是白居易的《題大林寺桃花》中的一句「（ ），不知轉入此中來」，正解應是「常恨春歸無覓處」，我前排一個同學不知道是背錯了還是考試時聽別人說了答案，愣是填了「常恨村姑無覓處」。全班暈～～
我有個同學的同學據說考語文時，要求寫「但願人長久」的後句，憋了半天，憋出來句「一顆永流傳」
高中時候也是填詩詞下句。上句是：洛陽親友如相問（下句好象是一片冰心在玉壺，記不清了，達人指點）我一個同學填「就說我在岳陽樓。」
高中一次語文考試，也是填下一句：
蚍蜉撼大樹，（），好像應該是可笑不自量，我有一同學填：一動也不動。赫赫，很符合事實阿。
說過「人生自古誰無死，家祭勿忘告乃翁。」
不得不再提一次西安性衛生專家劉學典老師在午夜專場那句：「人逢喜事精神爽，鳥到春天更歌唱。」
高中時,生物考試,問:雞的消化類型是什麼型?我不會,答:雞型!!!結果老師全班批評!
記得偶小學特笨，有一次一個作業是搞反義詞的,我只在所有的單詞前加了個"不"字::對-不對 正確-不正確
真不知道老師當時是什麼心情 現在想想狂寒
上句是：「西塞山前白鷺飛」 偶同學憋半天 憋8出 於是瞎寫各「東村河邊黑龜爬」
靠 倒也算對帳了
我的初中同學在考大學語文的時候，題目是「但願人長久」，大哥對的是」大家都健康「
可不嗎，人不健康怎麼能夠長久呢。
學生妙語（2）
記得是高中語文考試，寫古詩下局
上句是：「待到山花爛漫時」，偶們班一猛人居然填了：我便奮力把花采
初中時考語文
題目問老舍先生的著名作品的名字
一同學就是想不起來
問我 我告訴他 茶館
結果那位聽成 茶壺蓋
被老師痛罵
數學題sinx/n 有強人解: sinx/n=six/1=six=6
同學讀課文，其中有一句 拿出芭蕉扇扇。本來停頓應該是拿出芭蕉扇 扇扇。那強同學直接讀成 拿出芭蕉 扇扇扇！~~全體倒~~
高中時對「長江後浪推前浪」， 有人對「一代更比一代浪」
高中的時候，語文考試，填空
天若有情天亦老，（ ）。
一哥們答---（我只擔心等不到）----聽劉德華的歌聽多了！！！
初二語文月考，一道怪題難倒學生：「改病句：女人的問題女人辦。」
改卷時爆笑場面層出不窮。如：女人的問題男人辦；
女人的問題女人自己辦、
女人的問題我也不知道怎麼辦。
其實正確答案是女人的問題女人解決。搭配不當。
偶小學一年級就標新立異……
剛學會寫生字，老師叫我們造句。我看旁邊的同學都是我愛爸爸，我愛媽媽什麼的。於是就問老師「殺」字怎麼寫，最後造里句： 初中的時候一次上課把竇鵝冤的竇讀成賣……
結果全班爆笑我還不知道為什麼！
高中語文課正上到毛澤東的《詠梅》，早自習要求背誦－－老師點人回答－－「－－她在叢中笑－下面－－XX回答！」XX正在吃東西，半天說不出話來，憋出一句「笑也不出聲！」－－－－－全班暴笑！！:-D
記得小學，讀報紙，《11屆3中全會》我楞是讀成《11畝3中全會》
偶一個初中同學，老師問元雜劇的四大悲劇，他一站起來就說「關漢卵的竇娥兔」，全班絕倒，老師也捧腹。
小時候寫作文，寫我的媽媽長著瓜子臉。結果錯字寫成我的媽媽長著爪子臉。巨寒~~~
初二時,政治老師問一個gg ,封建制度的特點是什麼.如果大家記得的話,裡面有一條是"農民被束縛在土地上."
可是 gg忘了這點,我就不停地小聲提醒到:"束(樹)束(樹)束(樹)啊!"而另一個mm就一直做被人綁住的動作,意思是束縛.那個gg看了我兩半天,結果流暢地說出一句:"農民被綁在樹上!"
學生妙語（3）
上英語外教課時阿易坐在我旁邊,他說他想上廁所, 我說你可以問老師. 他說上廁所英文
怎麼說, 我告訴他是 MAY I GO TO THE WASHROOM 阿易就問那個老外MAY I GO TOTHE W
ASHROOM老外說GO AHEAD. 阿易坐在那沒動. 過了一會,他又問老師MAY I GOTO THE WAS
HROOM 老師說 YOU GO AHEAD. 阿易還是不動. 又過了一會,他對我說,我實在憋不住了,
我說那你怎麼不敢緊去廁所,他說你沒聽見老師說去你個頭嗎
語文試題：「清水出芙蓉」，下半句是什麼？
答一：碧血洗銀槍。（這位老兄應該是個古龍小說迷）
答二：亂世出英雄。（有氣魄！）
語文試題：「奇文共欣賞」，後半句是什麼？答：好酒同品嘗。
要麼本身就愛喝兩口，要麼是廣告看多了。
語文試題：「天若有情天亦老」，下一句是？
答：人不風流枉少年！ 此乃「新新人類」的心裡話。
語文試題：「不畏浮雲遮望眼」，後一句是？
答：飛來峰上有晴天。
若不知正確答案為「只緣身在最高層」，似乎此答案也還蠻像那麼回事，有意思的
是，經查實，該考生如今就讀於某著名高校建築系！
語文試題：「有朋自遠方來」，下半句是什麼？
答：尚能飯否？
絕妙！有朋自遠方來，為的是什麼？歸根到底，為混一飯耳，問其尚能飯否，使其
居進退兩難之地，若答能，則混飯之心昭然，若答不能，又不實事求是，此一答或陷人
於不義，或陷人於不真，實乃絕妙之詞。
落霞與孤鶩齊飛，_________
偶一同學答,天涯與烏鴉共鳴
全班皆倒
我們語文老師說考「蚍蜉撼大樹」的下句，有人寫了個「螞蟻啃骨頭」。。。
記得高中的時候，一次《生理衛生》考試！
一道填空題：
人體軀乾和下肢的連接部位是？答案是腹股溝。可不知道是誰先寫了個生殖器，因為當
時監考不是很嚴，大多是相互抄襲，結果全班大部分寫的是生殖器。
老師在評講的時候說，你們啊！怎麼老記著生殖器，忘記了別呢？！
當時全班暴寒！
記得高2語文考試，「莫愁前路無知己」偶添了「馬到山前必有路」，老師。。。寒。。
在班上直說，怎麼也得是」車到山前必有路「啊——答案，柳暗花明又一村
語文：一鼓作氣，再而衰，三而竭，
偶一同學記成：一擊鼓，二擊鼓，三擊鼓
我們小學一個同學，考語文時有一道題是《子夜》的作者是誰，他答的是「聶衛平」，
因為他覺得「子」是「棋子」的意思。
94年上海市高考語文卷有道填空：「月落鳥啼霜滿天，江楓漁火對愁眠。 姑蘇城外寒山
寺，夜半鍾聲到客船。」的作者是誰？
記得很多人都寫「毛寧」，偶寫了「蘇軾」...汗...正確答案：張繼
回復(85):眼觀一輪月。對下句：
腳踏兩只船。
數電老師在黑板上畫了一堆電路圖，叫一學生上去做。問其此乃何門。
答曰：防盜門
下面狂笑！
ps：此題的正解應該是與非門！
小學教我英語的是個老頭，一次他教我們very的用法，並且用其造句，我靈機一動，舉
手回答到：My teacher is very nice.全班同學狂笑不止，要知道我們英語老師是狂難
看的一個人。55555~~~~~丟臉了！！！
師問：「It's very kind of you.」是什麼意思？
答曰：你真有種。
哈，這傢伙光知道kind有「種類」的意思。
對詩：「身無彩鳳雙飛翼」的下一句，有個人才寫到「手無名表飛亞達」！
--胡亂搭訕
在公共汽車上，一個男子看鄰座一位女子的腳上穿著一對非常好看的絲襪，羨慕地問道：「真對不起，請問你穿的絲襪是什麼牌子？我想買一雙給我妻子。」
那女子詫異地打量了他一番後說：「我勸你還是不要買吧。」
那男子急著問：「那為什麼呢？」
「如果穿上這種絲襪，那什麼男人都會找你妻子搭訕的。」
相親
一次，我友單位的一個老太太給他介紹了個姑娘，見完面第二天，我友興高
采烈地哼著歌去上班，「愛江山更愛美人……」，大家聽了大驚失色，都互
相詢問他怎麼會更愛媒人。
買「米」
有人去米店買了一袋米，回家後妻叫道：「我讓你去買米，你為何扛一口袋沙子回來？」
他忙去找米店老闆， 米店老闆打開米袋看後忙說：
「對不起，對不起，我老婆忘記摻米了。」……
老是睡覺
老師問一個學生：你怎麼上課時老睡覺？ 學生馬上答道：因為我是特困生！
文 憑
一個老婦人總對一個小孩叫「文憑」。旁人聽了，很奇怪，問道：「你為什麼老管這小孩叫文憑？」 老婦人答道「我送我女兒去上大學，結果她畢業後，帶回來的是這東西。」
畢業紀念冊
一位留級的同學在畢業紀念冊上這樣寫：「各位同學，我還有事，你們先走吧！」
哪兒景色好
爸爸帶著小兒子氣喘吁吁地爬到山頂。
爸爸說：「快看哪，我們腳下的一片平原景色多好！」
「既然下面的景色好，我們干嗎要花3個小時爬到上面來呢？爸爸。」
投手
有個小男孩頭戴球帽，手拿球棒與棒球，全副武裝地走到自家後院。「我是世上最偉大的打擊手。」他自信滿滿地說完後，便將球往空中一扔， 然後用力揮棒，但卻沒打中。他毫不氣餒，繼續將球拾起，又往空中一仍， 然後大喊一聲：「我是最厲害的打擊手。」他再次揮棒，可惜仍是落空。他愣了半晌，然後仔仔細細地將球棒與棒球檢查了一番。之後他又試一次，這次他仍告訴自己：「我是最傑出的打擊手。」然而他第三次的嘗試還是揮棒落空。
「哇！」他突然跳了起來，「我真是一流的投手。」
誰來賠償
薩沙從學校回來，興致勃勃地說：「奶奶，今天我在學校運動會上打破了兩項全校記錄。」「天哪，那誰來負責賠償人家。」
外銷的東西
弟弟妹妹都是愛漂亮的年紀，對身上的衣著很講究，但是媽媽常為妹 妹添購新衣，而忽略了弟弟，弟弟不免要抗議媽媽偏心，媽媽的理由是：「外銷的東西，要特別講究包裝。」
有其父必有其子
「爸爸．今天老師對我說，有其父必有其子，這句話是什麼意思呢？」 「你一定又幹了什麼混帳事情!」爸爸說。
點歌
深夜，王老師批改完最後一份試卷，疲憊地擰開了收音機，想聽音樂放鬆一下。收音機里傳來了DJ的聲音：「X中學高三級X班全班同學一同把 這首歌奉獻給他們敬愛的XX老師聽，感謝他多年來給他們出了無數道練習題(尤其是這年)，使他們得到了寶貴的練習機會……」聽到這，王老師 的眼睛濕潤了，心力交瘁的臉上露出一安慰的笑意。
DJ又繼續說：「……現在就讓我們一起來聽這首歌，李惠敏的《你不會有好結果》……」
王老師兩眼翻白，口吐白沫……
點菜
有三位來自英國和日本以及第一次出國的非洲食人族土著的酋長。 中午用餐時間到了，空中小姐推著餐車過來，微笑著問英國人要點什麼，英國人：「我要西餐。」
接著空中小姐問日本人要點什麼，日本人：「請給我壽司。」
最後空中小姐來到酋長前面客氣的詢問酋長要點什麼，酋長：「請將旅客的名單拿過來！！」
無題
三年困難時期，人們很餓，父親卧床以減少熱量消耗。 爸：「兒子，看外面雪下得多大了？」 兒：「有薄餅那麼厚了。」
（一小時後） 爸：「現在，外面的雪多厚了？」 兒：「厚餅那麼厚了。」 爸怒，一個大耳光過去，吼道：「你這個不爭氣的孩子，光說吃！」 兒子受委屈，大哭曰：「看您，把我的臉打成發麵包了吧！」
大吃一驚
護士：「喂，您是教授嗎？告訴您一個好消息，您做爸爸啦！——就在剛才！」 教授：「噢，請您先不要告訴我妻子，我要讓她大吃一驚！」
實在惋惜
湯姆想訓練他的驢子不吃東西而能活下去，所以天天給它減食。當驢子餓死時，他惋惜地說：「真是一大損失！剛學會不吃東西就死了。」
散步趣話
一位胖太太正沿著街道散步時，一個與她素不相識的男孩緊緊地跟在她的後面。「你這是干什麼？」胖太太回過身問，「你是有什麼事情要問我嗎？」「不，夫人。我只是喜歡在陰涼的地方散步。」
實驗
一天，一蜘蛛落在了阿為桌上，阿為發現蜘蛛沒長耳朵倒長了許多腿， 於是突發奇想：蜘蛛是用腿來聽聲音的？當日，他就此向生物老師請教。 生物老師是個幽默的人，便說：「你設計個實驗來證明你的結論吧。」
次日，阿為交給生物老師一份實驗報告，內容如下：
實驗目的：證明蜘蛛用腿聽聲音。
實驗材料：小刀一把，蜘蛛一隻，桌子一張 實驗過程：
步驟一：將蜘蛛放在桌子上，沖它大喊一聲「爬」。 現象：蜘蛛開始爬行。
步驟二：用小刀將蜘蛛的腿全部去掉，再將蜘蛛放於桌上，沖它大吼一聲 「爬」。
現象：蜘蛛一動不動。
實驗結論：蜘蛛用腿聽聲音。

但願是血
有個蘇格蘭人，後褲袋裡插著一瓶威士忌，在街上行走，不巧，他被車撞倒了。他一
邊起身 一邊摸摸口袋。他感到有點潮濕。「啊呀！」 他咕噥了一聲，「但願是血！！」
離 婚
有個二等兵決定要退伍，對長官訴說自己的想法。
長官問他：「你結婚了沒有？」
二等兵說：「還沒有，長官，但已經訂婚了」 「依我看你沒有必要結婚了，」長官想要改變二等兵的主意，「部隊就是你的妻子，她給你衣服穿，給你提供食物和房屋，把你的身體養得這樣棒，而且還時時陪伴著你。你還可能有什麼要求呢？」
「想要離婚，長官！」
坐錯地方
婦人在公園里一條長椅上坐下，四顧無人，便把腿伸直放在椅上鬆弛一下。
過了一會，一個流浪漢走到她面前說道：「美人兒，一起散散步如何？」
「你好大的膽，」婦人說，「我可不是那種勾三搭四的女人！」
「那麼，」流浪漢說，「你在我床上干什麼?」
檢查制度
瑞士某人給居住在東柏林的親戚寫信，信尾不放心地囑咐道：「聽說你們那裡檢查制度很嚴，盼你安全收信並及早回復。」
過了一段時間以後，信又退到寄信人手中，上邊附了一張條子：「此信有中傷民主共和國的內容，不予投遞。另外，我國並無檢查制度。」
亞當和夏娃
一個英國人，一個法國人，一個蘇聯人一同欣賞一副畫伊甸園里亞當夏娃的畫。「他們顯然是英國人，」英國人說，「她只有一個蘋果，卻送了給他吃。」「不，」法國人說，「他們一起裸體吃水果，一定是法國人。」「他們是蘇聯人，」蘇聯人斬釘截鐵地說，「他們沒衣服穿，差不多沒東西吃，卻仍以為自己在樂園里。」
爸爸
周末早上，丈夫還在擁被高卧，他的朋友托尼卻已來訪，我連忙對三歲的女兒說「快，快去叫爸爸。」
女兒望著我，遲疑了一會兒，走到托尼面前，怯生生地喊了一聲：「爸爸」。
絕招
他買了一支很重的獵槍放在家裡，每逢妻子發脾氣，他總是二話不說，到旁邊擦槍去，妻子嚇得面容失色，一場內戰還沒開始，就結束了。 一個朋友問他：
「她是怕你殺她？」「哪裡，她是怕我自殺。」他得意地說。
作弊
「傑姆考試作弊被抓到了，你聽說了嗎？」
「是怎麼一回事？」
「他考試時用手伸進衣服里數自己的肋骨。」
「那又怎麼了？」
「那天是人體解剖課考試。」
喝不下去
拉吉卡第一次上游泳課，一小時以後，他對教練說：「我想，今天是不是就練到這里吧？」 「為什麼呢？」 「我實在喝不下去了。」
瞧這一家子
一日，某人來到一家小酒店，向老闆要了一杯酒，之後沮喪地對老闆 說：「我真沒想到，我大哥原來是個同性戀！」 老闆沒理睬他。
過了幾天，這人又來到酒店，又向老闆要了一杯酒，沮喪地對老闆說：「我真沒想到，我二哥原來也是個同性戀！」 老闆又沒理睬他。
又過了幾天，這人又來到酒店，又向老闆要了一杯酒，沮喪地對老闆說：「我真沒想到，原來我弟弟也是個同性戀！」 這次老闆生氣了，問道：「你家到底有沒有人喜歡女人？」 這人答道：「當然有了，就是我妹妹！」
求婚
「比利不想嫁給我，後來我告訴她，我有一個富有的叔叔。」
「那她一定答應了你的求婚羅！」
「不，她如今已是我的嬸嬸了。」
有一個銀行營業員看見一個男子鬼鬼祟祟的進出銀行大門,就把保安叫來潛伏在附近.那個男子終於走過來了,只聽見他說:打劫......
話音剛落,保安們沖了上來.將男子抓住,質問男人要干什麼,男子委屈的說道:"我看銀行人多,存錢不方便,就進進出出.看情況,剛看見人少,我就走了過來,看營業員年紀有點大,我就想說:大姐!還沒說完你們就把我抓住了..很多很多的短笑話
.... 1. 士兵問連長：作戰時踩到地雷咋辦？連長大為惱火：靠，能咋辦？踩壞了照價賠償唄。
2.女：「只要有錢，我嫁給誰都行。」男：「銀行的保險櫃你嫁嗎？」
3..病人：「醫生，你把剪刀留在我肚子里了。」「沒關系，我還有一把。」
4.有兩個造假鈔的不小心造出面值15元的假鈔，兩人決定拿到偏遠山區花掉，當他們拿一張15元買了1元的糖葫蘆好，他們哭了，農民找了他們兩張7塊的。
5.一大學生的最低標准; 農婦,山泉,有點田
7.我說你是豬，你說：我是豬才怪。從此我便叫你「豬才怪」！終於有一天，你忍不住向眾人吼道：我不是豬才怪！
8.法官：你為什麼要印假鈔？被告無辜地說：因為我不會印真鈔。
9.賊甲：「快數數今天一共搶了多少錢？」賊乙：「不用，明天看看報紙就知道了。」
10.昨天晚上的太陽真不錯.
11.有一天，一個富豪要買車，卻在為車行沒有吉祥的車牌號正猶豫不決。車行老闆走過來笑著說：「這個車牌不錯00544（動動我試試），保證沒人敢惹，不錯吧」！
富豪心動了，立即購買此車，可第二天就出了車禍，富豪生氣的走下車，心想這車你也敢撞，可下車一看立即灰溜溜的走了，原來對方的車牌是44944（試試就試試）。

2.一條公鹿越走越快最後就成了——高速公路！
3.一天，姐姐問妹妹，說：「你知道李白的老婆和女兒叫什麼嗎？」妹妹回答不知道。姐姐說：「笨死你吧，小學都學過的，他老婆叫趙香爐，他女兒叫紫煙！」
4.一位年青的男性肝病患者在病床上喝酒，
漂亮的年輕護士：小心肝！
該病人笑道：小寶貝！
5.課堂上老師問小明問題,小明答不上來,站在那裡不說話
老師急了說:"不知道就吱一聲嘛"
小明過了一會說:"吱~~~~~~~~"

曹孟德有一小妾，才貌雙全，某日聽聞劉皇叔麾下有一將名曰關羽，此君文武全才，乃世所難得之名將，心下不服，欲試其才。

某日見關羽，小妾便以雙手為筆，劃出一個大大的圈形，關羽見之，便以手劃出一條長長的弧線；

小妾一怔，又伸出一指，關羽見之，便伸雙指；

小妾點點頭，手擺在腹前劃了個半圓，關羽見之忙搖搖手。

小妾回去後見到曹操，直對曹操誇關羽有才，她先以旭日問之，關羽以殘月應之，她再問其才學 今日焦點：

當時舉世第一吧，關羽卻謙虛的表示自己最多第二，她贊關羽滿腹經綸，他卻搖手錶示豈敢豈敢……

關羽回去見到劉備，直對劉備說"曹操的小妾怎麼那麼無聊，她先說一張大餅，我就說一根油條，她問一根夠嗎，我說最起碼2根，她問那樣飽了沒？我說不，還沒哪……

劉備覺著奇怪，因為剛才張飛過來對他說，他看見關羽同曹操的小妾有一腿，因為他看見那小妾說她那有那麼大，而關羽則說他那有那麼長，小妾問一次夠嗎，關羽說最起碼干兩次，小妾問肚子大了怎麼辦，最可氣關羽竟說不關我事……

有一位哲學系的老師在期中考時只考了一題。題目是這樣的「什麼是勇氣?」 就當大家拼了命在想怎麼寫什麼的時候…… 有個同學交卷了……他不是一字沒寫喔! 不過他寫的只有五個字——「這就是勇氣！！！」絕吧！~~~老師給了他滿分，不過更絕是在後頭。好不容易到了期末考試。這位老師依然是只考一題 這次的題目是「這就是題目，請做答案」這題目夠怪吧？大家依然不會寫不過那個學生很快就交卷了這次他又寫什麼咧???? 他寫——「這就是答案，請給分…」老師氣不過就惱羞成怒的叫：「死仔，厲害啊！給我過來，我有兩道題目問你，你若答出第一題，可不必答第二題…」老師：「你的頭發有幾根？」同學：「一億兩千萬三千六百零一根」老師：「你怎麼知道？」同學：「這一題不用回答」期末考他又得了滿分!!! 暈倒一大片……
校園笑話集錦
高中時考語文，有一道題目問反映清朝官場腐敗的小說是什麼，本來該填《官場現形記》，我一個同學想不起來，前一天又正好在我家看了幾部A片，就填了個「滿清十大酷刑」，後來我們老師還在上課時把他的答案念出來。
語文考試，解詞。解釋「逝世」一詞。偶答道「去死」（本來想寫「死去」）老師大怒……
高中時候考小作文，讓寫一篇描寫性的文章，結果偶同學理解成描寫「性」的文章了---年級通報批評！
一次物理考試，老師讓填「你認為最有影響力的物理學家」，三個空格。我們班一牛人把三個空格上都寫了任課老師的名字，後來得了最高分
小學，一同學背詩，前面3句背的那叫費勁。最後一句：「一行白鷺上西天」---全班暈！
問：「小荷才露尖尖角」的下句，有人做答「一支紅杏出牆來」，倒也貼切。
高一語文摸底考試，「何當共剪西窗燭」，填下句。偶答：「夫妻對坐到天明」。語文老師閱卷時笑暈。後在課堂時說此事，又暈！正確答案：「卻話巴山夜雨時」。
一次語文考試，詩句填空是白居易的《題大林寺桃花》中的一句「（ ），不知轉入此中來」，正解應是「常恨春歸無覓處」，我前排一個同學不知道是背錯了還是考試時聽別人說了答案，愣是填了「常恨村姑無覓處」。全班暈～～
我有個同學的同學據說考語文時，要求寫「但願人長久」的後句，憋了半天，憋出來句「一顆永流傳」
高中時候也是填詩詞下句。上句是：洛陽親友如相問（下句好象是一片冰心在玉壺，記不清了，達人指點）我一個同學填「就說我在岳陽樓。」
高中一次語文考試，也是填下一句：
蚍蜉撼大樹，（），好像應該是可笑不自量，我有一同學填：一動也不動。赫赫，很符合事實阿。
說過「人生自古誰無死，家祭勿忘告乃翁。」
不得不再提一次西安性衛生專家劉學典老師在午夜專場那句：「人逢喜事精神爽，鳥到春天更歌唱。」
高中時,生物考試,問:雞的消化類型是什麼型?我不會,答:雞型!!!結果老師全班批評!
記得偶小學特笨，有一次一個作業是搞反義詞的,我只在所有的單詞前加了個"不"字::對-不對 正確-不正確
真不知道老師當時是什麼心情 現在想想狂寒
上句是：「西塞山前白鷺飛」 偶同學憋半天 憋8出 於是瞎寫各「東村河邊黑龜爬」
靠 倒也算對帳了
我的初中同學在考大學語文的時候，題目是「但願人長久」，大哥對的是」大家都健康「
可不嗎，人不健康怎麼能夠長久呢。
學生妙語（2）
記得是高中語文考試，寫古詩下局
上句是：「待到山花爛漫時」，偶們班一猛人居然填了：我便奮力把花采
初中時考語文
題目問老舍先生的著名作品的名字
一同學就是想不起來
問我 我告訴他 茶館
結果那位聽成 茶壺蓋
被老師痛罵
數學題sinx/n 有強人解: sinx/n=six/1=six=6
同學讀課文，其中有一句 拿出芭蕉扇扇。本來停頓應該是拿出芭蕉扇 扇扇。那強同學直接讀成 拿出芭蕉 扇扇扇！~~全體倒~~
高中時對「長江後浪推前浪」， 有人對「一代更比一代浪」
高中的時候，語文考試，填空
天若有情天亦老，（ ）。
一哥們答---（我只擔心等不到）----聽劉德華的歌聽多了！！！
初二語文月考，一道怪題難倒學生：「改病句：女人的問題女人辦。」
改卷時爆笑場面層出不窮。如：女人的問題男人辦；
女人的問題女人自己辦、
女人的問題我也不知道怎麼辦。
其實正確答案是女人的問題女人解決。搭配不當。
偶小學一年級就標新立異……
剛學會寫生字，老師叫我們造句。我看旁邊的同學都是我愛爸爸，我愛媽媽什麼的。於是就問老師「殺」字怎麼寫，最後造里句： 初中的時候一次上課把竇鵝冤的竇讀成賣……
結果全班爆笑我還不知道為什麼！
高中語文課正上到毛澤東的《詠梅》，早自習要求背誦－－老師點人回答－－「－－她在叢中笑－下面－－XX回答！」XX正在吃東西，半天說不出話來，憋出一句「笑也不出聲！」－－－－－全班暴笑！！:-D
記得小學，讀報紙，《11屆3中全會》我楞是讀成《11畝3中全會》
偶一個初中同學，老師問元雜劇的四大悲劇，他

㈢ 罵語文老師的話或段子，別說那些阻止的話。沒用，你不知道他有多賤。沒事找事。順口點的

濤B！！！你這個進化不完全的生命體,
基因突變的外星人,
幼稚園程度的高中生
先天蒙古症的青蛙頭,
聖母峰雪人的棄嬰,
化糞池堵塞的兇手,
非洲人搞上黑豬的後裔,
陰陽失調的黑猩猩,
被諾亞方舟壓過的河馬,
新火山噴發口,
超大無恥傳聲擴音喇叭,
愛斯基摩人的恥辱,
和蟑螂共存活的超個體,
生命力腐爛的半植物,
會發出臭味的垃圾人，
"唾棄"名詞的源頭,
每天退化三次的恐龍,
人類歷史上最強的廢材,
上帝失手摔下來的舊洗衣機,
能思考的無腦袋生物,
損毀亞洲同胞名聲的禍害,
祖先為之蒙羞的子孫,
沉積千年的腐植質,
科學家也不敢研究的原始物種,
宇宙毀滅必備的原料,
連半獸人都瞧不起你的半獸人,
10倍石油濃度的沉積原料,
被毀容的麥當勞叔叔,
像你這種可惡的傢伙，
只能演電視劇里的一陀糞,
比不上路邊被狗過灑尿的口香糖,
連如花都美你10倍以上,
找女朋友得去動物園甚至要離開地球,
想要自殺只會有人勸你不要留下屍體以免污染環境,
你摸過的鍵盤上連阿米吧原蟲都活不下去,
噴出來的口水比sars還致命,
裝可愛的話可以瞬間解決人口膨脹的問題,
耍酷裝帥的話人類就只得用無性生殖,
白痴可以當你的老師,智障都可以教你說人話,
只要你抬頭臭氧層就會破洞,要移民火星是為了要離開你,
如果你的醜陋可以發電的話全世界的核電廠都可以停擺,
去打仗的話子彈飛彈會忍不住向你飛,
手榴彈看到你會自爆,
別人要開飛機去撞雙子星才行而你只要跳傘就有同樣的威力,
你去過的名勝全部變古跡,
你去過的古跡會變成歷史,
18輩子都沒干好事才會認識你,
連丟進太陽都嫌不夠環保 ！！！！
你個人渣中的極品，禽獸中的禽獸，而且據我觀察，你肯定從小缺鈣，長大缺愛，姥姥不疼，舅舅不愛。左臉欠抽，右臉欠踹。驢見驢踢，豬見豬踩。天生就是屬黃瓜的，欠拍！後天屬核桃的，欠捶！終生屬破摩托的，欠踹！找個媳婦屬螺絲釘的，欠擰！看看啊，你這小臉瘦得，都沒個豬樣啦！現在把你丟到廁所里，廁所都能吐了，把你扔進黑洞里，黑洞也能自我爆炸了！你說你，姑奶奶我教你練刀，你練劍，你還上劍不練，練下賤！金劍不練，練淫賤！給你劍仙你不當，賜你劍神你不做，非死皮賴臉哭著喊著要做劍人！！！！真是的，何必呢？！

㈣ 無聊啊,給大夥講個笑話吧!魯迅:「晚安!」。語文老師:「晚安」中「晚」字

兩人吃抄飯，桌上放著一碗芥末。其中一個認為是甜的，舀了滿滿一勺放進嘴裡，立即淚如泉涌，不過他緊閉嘴巴沒說一句話。朋友問怎麼了?他說：想我爹了，20年前去世了，可憐他老人家一輩子也沒吃過這么好吃的東西。朋友二話不說，立馬舀了滿滿一勺放進嘴裡，驟然淚如雨下。第一位笑問：你怎麼也哭了?朋友恨恨的：我也想你爹了!我想你爹怎麼生了你這么個混賬東西!

㈤ 贊美老師的段子

1. 老師，您是祖國宏偉藍圖的設計者，從事著最光榮的事業。你是不流淚的蠟燭，是只吐絲不為自己做繭的春蠶！老師，您是我生命中的一盞明燈，沒有你的指引，我只能繼續在黑暗中摸索……

2. 老師，您是我繪畫時的畫筆，您是我考試時的紙條，您是我畢業後的懷念，您是我生命中的明燈。老師，您是蠟燭，給我們帶來光亮；您是園丁，澆灌祖國的花朵；您是米蘭，默默地奉獻自我！

3. 您不是演員，卻吸引著我們飢渴的目光；您不是歌唱家，卻讓知識的清泉叮咚作響，唱出迷人的歌曲；您不是雕塑家，卻塑造著一批批青年人的靈魂……老師啊，我怎能把您遺忘！

4. 老師，你用心點亮了我的心，以愛培育了我的愛，有你，我才感覺到世界的溫暖……老師，你可還記得記得我--一個常惹您生氣的學生，您那縷縷銀發有一縷正是為我而白！

5. 您講的課，是那樣豐富多彩，您的每句話猶如久旱的樹苗得到滋潤，我們就是在您的滋潤下，長成參天大樹。

6. 加減乘除，算不盡您作出的奉獻！詩詞歌賦，頌不完對您的崇敬！您用知識甘露，澆開我們理想的花朵；您用心靈清泉，潤育我們情操的美果。在這不尋常的節日里，獻上我們深深的祝福！

7. 小小的粉筆就是你的雙手，描繪出了你心中的藍圖。上課的鈴聲就是你征程上的沖鋒號角，一路走來把汗水拋在身後。你會為學生優異的成績感到高興，你也會為差等的學生耐心的講解，這全都是你的孩子，你捨不得把哪一個拉下。為了孩子你廢寢忘食，為了孩子你鞠躬盡瘁，為了孩子你把心都給了他們。就是這樣，你把自己燃燒起來，就是這樣你把光明留給大家，你無怨無悔，你甘心付出！

8. 您是嚴冬里的炭火，是酷暑里的濃蔭灑湍流中的踏腳石，是霧海中的航標燈――老師啊，您言傳身教，育人有方，甘為人梯，令人難忘！

9. 一生平凡，一世艱辛，默默把知識奉獻，您是文明的使者，您是辛勤的園丁，衷心感謝您，祝您健康快樂！

10. 我們從幼稚走向成熟，從無知走向文明，是您，親愛的老師，您用生命的火炬照亮了我前進的道路！

11. 您的愛，太陽一般溫暖，春風一般和煦，清泉一般甘甜。您的愛，比父愛更嚴峻，比母愛更細膩，比友愛更純潔。您--老師的愛，天下最偉大，最高潔。

12. 托清風捎去衷心的祝福，讓流雲奉上真摯的情意；我不是您最出色的學生，而您卻是我最崇敬的老師。在您的節日，您的學生願您永遠年輕。

13. 不管是華發滿頭，還是青春年少，讓我們手牽起手，躬下身，向所有的老師虔恭地祝福，含淚說一聲：」謝謝啦，謝謝你們，老師」！

14. 教室是你的家園，講台是你的舞台，教科書是你領路的明燈，學生就是你可愛的孩子。每當新一年的學生來了，你會伸出雙手歡迎，畢業了的學生會讓你含淚相送。你把知識傳授給了他們，才能使他們在知識的海洋里遨遊，是你教給了他們怎樣做人，才使他們對社會有更多的貢獻。你是辛勤的園丁，盼望著鮮花滿園，盼望著桃李芬芳！小小的教室里，是你教會了他們怎樣寫下自己的名字，是你把整個世界溶入他們的心靈。從零開始，從此出發，一批批的學生就是在你的攙扶下，挎上了賓士的俊馬！

15. 您的思想，您的話語，充溢著詩意，蘊含著哲理，又顯得那麼神奇――呵，在我的腦海里，它們曾激起過多少美妙的漣漪！

16. 、深夜的窗口數你的燈光最亮，清晨的路上數你行的最早，三尺講台上數你最風流。這就是你——一名光榮的人民教師！

17. 、老師，您的每根白發里都有一個頑皮孩子的故事。願我們的祝福能讓您的笑容多一絲欣慰。老師，您的關懷充滿我的學生時代，與您在一起的日子如乘春風，如沐春雨！
    

㈥ 描寫語文老師語言好的段子

1.老師教導我們說：少看那些兩三個人就演完了的電影…。
2.人生悲劇莫過於過年回了別人都答在發福利，你卻在發福。
3.意料之中是戲，意料之外是計。
4.你們研究生平時都干嗎？研究
生啊！
5.保護物種的想法固然是好，不過要是人類瀕臨滅絕，那些熊貓才懶得管我們死活。
6.當局者迷，旁觀者不敢說。
7.今年所有女生必須不帶胸罩，以保佑2012年不會有凶兆。
8.這年頭找個工作可真難，不是筆試就是被鄙視。
9.我國火車專用對聯，上聯：啤酒飲料礦泉水；下聯：花生瓜子八寶粥；橫批：讓一下、讓一下啊！
笑話

10.一位太太正在高興地試穿新買的皮大衣。她兒子不高興地說：媽媽你有木有想過，你的快樂是建立在一隻野生動物的痛苦之上的？那位太太大聲叫到：你怎能這樣說你的父親？
11.美女主持人王小丫現場采訪一位觀眾：你心目中最崇拜哪個女主持人？觀眾說：那還用問，是你啊！王小丫高興地追問：為什麼呢？觀眾說：因為你長得有點像揚瀾！
12.美術老師要學生們畫一張抽象畫，一個學生交了白卷。老師問：畫呢？學生答：這就是，我畫的是牛吃草。老師又問：草呢？學生：被牛吃掉了。老師再問：那牛呢？學生說：牛吃完草，走了

㈦ 教師節搞笑段子

1、肥胖的物理老師抄為使學生明白光線折射現象，做了個實驗。她將玻璃杯裝滿水，問道：「假設我是一道陽光，插入水中，結果怎樣？」一個學生回答：「水溢出來了！」全班鬨堂大笑。

2、一天語文突然停止授課，語重心長地對大家說：如果坐在中間談話的同學，能像坐在後面玩牌的同學那樣安靜的話，那麼在前面睡覺的同學就不會受到干擾了。

3、幼兒園女老師的簽名：你知道做一個幼師有多難受嗎？每天看著那麼多顧家、愛孩子、有車子、有銀子的帥哥，卻都是別人的老公！

4、政治科老師的結婚對聯。上聯：一上一下並非階級壓迫共創和諧社會；下聯：幾進幾出不是野蠻入侵造就一代新人。橫批：生命在於運動。

5、一位年輕女教師初次執教小學生美術課。她在黑板上畫一個蘋果問學生說：「這是什麼呀？」學生異口同聲回答：「是屁股。」女教師哭著去找校長，校長一聽大怒，跟著老師來到教室訓斥學生說：「你們越來越不像話了，為什麼又把老師氣哭了？」回頭看了一看「啊！還在黑板上畫了個屁股！」

㈧ 感恩語文老師的句段子

不論我遇到了什麼，您都會與我一同面對。老師，在我的眼裡您是神奇的。我發自 內心地感謝您，「感恩您，我的老師，感恩您為我所做的一切！」

㈨ 有關各科老師的一個笑話，最後一句是數學老師多變態

語文老師一回頭，此地空餘黃鶴樓。

數學老師一回頭，二次函數對稱軸。

英語老師一回頭，sorry加上三克油。

化學老師一回頭，二氧化碳變汽油。

物理老師一回頭，一跟杠桿撬地球。

生物老師一回頭，試管嬰兒水中游。

地理老師一回頭，大陸版塊亂漂流。

歷史老師一回頭，秦始皇來推鉛球。

勞技老師一回頭，破銅爛鐵來走秀。

政治老師一回頭，布希改行賣豆油。

美術老師一回頭，蒙娜麗莎也風流。

體育老師一回頭，奧運取消打籃球。

電腦老師一回頭，學生全成阿Q友。

全體老師一回頭，世界人民沒自由。

上課一排全睡，
考試全都不會，
成績基本個位，
抽煙打牌都會，
打飯從不排隊，
逃課成群結隊，
簡訊發到欠費，
上街花錢乾脆，
穿越如痴如醉，
地下忘記疲憊，
炫舞手鼓敲碎，
問道閉眼都會，
飛車百戰不退，
魔獸砍人無罪，
垃圾學校萬歲。
要啥木啥，煙癮龐大，幹啥啥不中，說話死難聽，
當過兵，站過崗，耍過流氓，入過黨
考試不作弊，放你他媽屁
考試不翻書，簡直是頭豬
作弊不要慌，逮到就要裝
生是中國人，死是中國魂
要我學洋文，死都不可能
搶飯不積極，智商有問題
上課不放屁，腸道有問題
語文老師一回頭、魯迅甘為孺子牛
數學老師一回頭、六元六次都能求
英語老師一回頭、滿口洋文跑全球
物理老師一回頭、一根杠桿撬地球
化學老師一回頭、二氧化碳變汽油
勞動老師一回頭、破銅爛鐵來走秀
體育老師一回頭、黛玉也能踢足球
政治老師一回頭、全班同學都夢游
美術老師一回頭、蒙娜麗莎也風流
英語不及格.說明我愛國.

語文不及格.戀愛沒資格.

物理不及格.電死不負責.

化學不及格.硫酸也喝得.

政治不及格.老師沒道德.

信息不及格.網吧要打折.

數學不及格.突出我性格.

歷史不及格.社會要改革.

全科不及格.老媽動真格!

㈩ 著名的語文段子 求速度回答 親

語文老師一回頭、魯迅甘為孺子牛； 數學老師一回頭、六元六次都能求； 英語老師一回頭、滿內口洋容文跑全球； 物理老師一回頭、一根杠桿撬地球； 化學老師一回頭、二氧化碳變汽油； 體育老師一回頭、黛玉也能踢足球； 政治老師一回頭、全班同學都夢游； 美術老師一回頭、蒙娜麗莎也風流。
語文老師一回頭，此地空餘黃鶴樓。數學老師一回頭，二次函數對稱軸。英語老師一回頭，sorry加上三克油。
化學老師一回頭，二氧化碳變汽油。物理老師一回頭，一跟杠桿撬地球。生物老師一回頭，試管嬰兒水中游。體育老師一回頭，喬丹改打乒乓球。全體老師一回頭,世界人民沒自由！