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草船借箭
地点：柴桑郡
人物：周瑜（吴军都督）
诸葛亮（孔明，蜀军军师）
鲁肃（周瑜参谋）
曹操(魏军丞相)
众军士
弓弩手
【周瑜看到诸葛亮很有才干，心里很妒忌。有一次，周瑜请诸葛亮商议军事】
周瑜：我们就要跟曹军交战。水上交战，用什么兵器最好？
诸葛亮：用弓箭最好。
周瑜：对，先生跟我想的一样。现在军中缺箭，想请先生负责赶造十万支。这是公事，希望先生不要推却。
诸葛亮：都督委托，当然照办。不知道这十万支箭什么时候用？
周瑜：十天造得好吗？
诸葛亮：既然就要交战，十天造好，必定误了大事。
周瑜：先生预计几天可以造好？
诸葛亮（很肯定）：只要三天。
周瑜（很疑惑）：军情紧急，可不能开玩笑。
诸葛亮（胸有成竹）：怎么敢跟都督开玩笑？我愿意立下军令状，三天造不好，甘受惩罚。
周瑜（很高兴）：好
【周瑜让诸葛亮当面立下军令状，又摆了酒席招待他】
诸葛亮：今天来不及了。从明天起，到第三天，请派五百个军士到江边搬箭。
【诸葛亮喝了几杯酒，就走了，下】
鲁肃：十万支箭，三天怎么造的成呢？诸葛亮说的是假话吧？
周瑜：是他自己说的，我可没逼他。我得吩咐军匠们，叫他们故意延迟，造箭用的材料，不给他准备齐全。到时候造不成，定他的罪，他就没话可说了。你去探听探听，看他怎么打算。
【周瑜，下；诸葛亮，上；鲁肃见了诸葛亮】
诸葛亮：三天之内要造好十万支箭，得请你帮帮我的忙。
鲁肃：都是你自己找的，我怎么帮得了你的忙？
诸葛亮：你借给我二十条船，每条船上要三十名军士。船用青布幔子遮起来，还要一千多个草把子，排在船的两边。我自有妙用。第三天保管有十万支箭。不过不能让都督知道，他要是知道了，我的计划就全完了。
【鲁肃答应了，不过他不知道诸葛亮借船有什么用。诸葛亮，下。回来报告周瑜，果然不提借船的事。】
鲁肃：诸葛亮不用竹子、翎毛、胶漆这些材料。
周瑜（很奇怪）：到了第三天，看他怎么办！
【鲁肃私自拨了二十条快船，每条船上配三十名军士，照诸葛亮说的，布置好青布幔子和草把子，等诸葛亮调度。第一天，不见诸葛亮有什么动静；第二天，仍然不见诸葛亮有什么动静；直到第三天四更时候，诸葛亮秘密地把鲁肃请到船里。】
鲁肃：你叫我到这里来做什么？
诸葛亮：请你一起去取箭。
鲁肃：哪里去取？
诸葛亮：不用问，去了就知道。
【诸葛亮吩咐把二十条船用绳索连接起来，朝北岸开去。这时候大雾漫天，江上连面对面都看不清。天还没亮，船已经靠近曹军的水寨。诸葛亮下令把船头朝西，船尾朝东，一字排开，又叫船上的军士一边擂鼓（大家一起敲桌子）一边大声呐喊（大家一起喊：“啊啊啊啊啊啊！”）】
鲁肃：如果曹兵出来，怎么办？
诸葛亮（摇着扇子，笑着）：雾这样大，曹操一定不敢派兵出来。我们只管饮酒取乐，天亮了就回去。
【曹操听到了鼓声和呐喊声】
曹操：江上雾很大，敌人突然来攻，我们看不清虚实，就不要轻易出动。只叫弓弩手朝他们射箭，不让他们近前。
【他派人去旱寨调来六千名弓弩手，到江边支援水军。】
曹操：放箭！
【一万多名弓弩手一起朝江中放箭（大家一起用口风琴放箭），箭好像下雨一样。诸葛亮又下令把船掉过来，船头朝东，船尾朝西，仍旧擂鼓呐喊，逼近曹军水寨受箭。天渐渐亮了，雾还没有散。这时候，船两边的草把子上都插满了箭。诸葛亮吩咐军士们】
军士们（大家一块读）：谢谢曹丞相的箭！
【接着叫二十条船驶回南岸。曹操知道上了当，可是这边的船顺风顺水，已经驶出了二十多里，要追也来不及了。二十条船靠岸的时候，周瑜派来的五百个军士正好来江边搬箭。每条船大约有五六千支箭，二十条船总共有十万多支。鲁肃见了周瑜，告诉他借箭的经过。周瑜长叹一声。】
周瑜：诸葛亮神机妙算，我真比不上他！
❺ 毕业后你不是我的，音乐mv剧本故事梗概怎么写
可以写高中的纯爱
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我们当时搞毕业晚会时，是一个学院搞一个的形式。记忆最深刻的是当晚有一个节目是在大内屏幕上投影毕业班（我们容大概有6-8个班）在这大学3、4年里集体活动的照片，如军训、外出见习、实习、旅游、班会、团会、甚至连宿舍怪拍都有等，中间穿插着不同的背景音乐，按时间轴的发展来播放。当时气氛最好，大家都觉得这个安排很不错。
希望我们这个节目能给你一点灵感啦~
❼ 校园舞台剧剧本，有歌曲、舞蹈，就是那种串烧的...适合即将毕业的六年级学生，唯美一点的..高分！
可以简单一点的嘛！你可以找一首歌，来做故事！
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小品《治感冒》乙：都来了啊！我介绍一下，我是这里远近闻名的医生。我为什么这么有名气呢？因为我跟别的医生不同，我最替病人着想。到我这里看病的病人，走着进来，爬着出去。（待观众笑毕）噢说错了，是爬着进来，走着出去。下面开始看病啊，喊一个进来一个。（拿单子看）。一号，姓白的，白内障。二号，姓魏的，胃出血。三号，姓牛的，牛皮藓。来，你们三个，先进。
甲：大夫，我……我……
乙：你几号？
甲：我四号。
乙：下一批。
甲：下……哎你说我这人怎么这么倒霉啊？甭管什么事轮到我这儿都是下一批，前一阵子我们单位提拔一名干部，到我这儿就是"下一批"。下一批我就退休了。（笑）自我介绍一下，我姓单，就是单独的那个单字，放百家姓里念善，国家的国，瑞雪的瑞，我叫单国瑞，这两天身体不太舒服，可能是感冒了，到名医这来瞧瞧，听说这个大夫，对病人特别负责，下个就该喊我的号了，来了来了……
乙：接下来啊……（甲依偎在乙的肩上，乙走一步，甲就跟一步）一看就有病啊。
甲：没病不到这来。
乙：下一位，单口喘。
甲：（东张西望）谁叫单口喘啊？
乙：这是哪个没有文化的爹妈起这么难听的名字！？
甲：就剩一口气了你看。
乙：还不答应……不答应我下班了啊！
甲：哎哎，那大夫我呢？
乙：噢这里还有一个，你几号？
甲：四号，你说我下一批……
乙：你就是单口喘啊！
甲：我叫单国瑞！看清楚点！
乙：哦对，单国瑞。
甲：什么眼神你看！单国瑞看成单口喘了。
乙：单国瑞！那里不舒服啊？
甲：我就是咳嗽，气喘。
乙：还不是，单口喘。
甲：大夫，我听说你们这儿条件特别好，（左看右看）怎么什么都没有？
乙：单口喘。（甲：单国瑞。）哦对，单国瑞。你估计，你是什么病啊？
甲：我估计，我是……这还用估计嘛。我估计我感冒了。
乙：你很聪明嘛！你说感冒就是感冒，那还要我干什么呀？你现在是跟名医讲话，任何人到我名医这里都要重新检查。
甲：大夫，检查吧。
乙：不要动，嘴巴张开。（甲啊一下）高一点。（甲音调升高啊一下）（重复两次）高一点嘛。
甲：大夫，你们这儿不是医院，是音乐学院吧！
乙：这什么话！
甲：这么高的音我能唱上去嘛！
乙：谁让你往上唱了，我是让你把下巴抬高点。我看不见。
甲：你倒说清楚点。
乙：来，啊一下。
甲：啊～～
乙：难怪你啊得那么难听！这上面掉点儿，这个天花板有点儿发霉了啊。
甲：大夫，你们这儿确实不是音乐学院，你是搞装修的。
乙：你说了两回了啊！
甲：那你说我这上面怎么出了天花板了呢？
乙：这儿来看病的都叫天花板。（甲：上颚，大夫。）哦对，上颚。我当医生我会不知道这叫上颚？（甲：可我听是天花板。）我怕我说上颚你听不懂，我知道你是什么文化程度啊！
甲：我文化再低也不至于跑到这儿掉点儿了我。
乙：来来来，舌头伸出来。上面有青苔啊！平时里头漏雨吗？
甲：漏，平时外面下大雨，我这里头就下小雨，我就琢磨着，我脑袋是漏勺？
乙：（摸甲的头）应该是封闭的呀！
甲：（甩开）本来就封闭着，漏气早死了。
乙：你让大家看看这上面这么绿的。
甲：这舌苔。（乙：哦对，舌苔。）我怎么听他是整房子的！
乙：我的意思就是长舌苔。
甲：舌苔叫青苔？（乙：对对，舌苔。）你记住叫舌苔啊。
乙：舌苔，舌苔，听你的了，好不好！舌苔啦！这个人讨嫌吧了，我看病还是你看病啊？我有一句他就有一百句！这个人身体不怎么样你口才倒是很好哇。你是搞传销的你呀？不要看病了！交钱去吧！
甲：哎。（走了一截又回来）大夫，我什么病呀？
乙：你交完钱我就告诉你。
甲：哎。（走了一截又回来）大夫，我交多少钱呀？
乙：哦，不要交多了啊！（甲：谢谢大夫。）（转身就走）先交一千啊！
甲：（险些跌倒）一千块才知道我是什么病！
乙：一千怎么了，一千怎么了，一千肯定不够用的。
甲：一千块钱还不够用？！
乙：这样我一看还有可能是感染啊。你多大岁数了？（甲：四十一。）属什么？（甲：属牛。）一看就像！脸色发青，二目无神，瞳孔放大。（捏甲鼻子）叫一声，（甲：哞--）使劲！（甲：哞--）最近吃草怎么样？
甲：最近吃草不太好，一天只吃半捆草。
乙：我怀疑你感染的疯牛病。
甲：我怀疑你是兽医。（乙：谁兽医啦！）你兽医！我根本没吃疯牛肉我怎么能得疯牛病呢？
乙：好了好了好了，我反复讲了，我这个医生最替病人着想。你不愿意检查，你可以不检查。可你以后疯了不要怪我！
甲：疯了也是你气疯的。
乙：站好重新检查。（甲：又检查。）来，很多病人就是不配合医生。（揉甲的肩）这里痛不痛？（甲：不疼，大夫。）想清楚再回答，这是看病不是买菜！这里痛不痛？（甲：不疼。）不可能哪？这里应该痛嘛！（挤压甲太阳穴）这里痛不痛？（甲：疼，大夫。）这里不应该痛呀！这个问题很复杂啊！弯下去。（掐甲后背）这里痛不痛呀？
甲：大夫，您说是应该疼呢还是不应该疼呢？（乙：什么话！）我说疼你说不应该疼我说不疼你说应该疼。
乙：给我说老实话到底痛不痛？
甲：本来不疼，你掐得我疼。
乙：交钱去吧！
甲：哎。（走了一截又回来）大夫，什么时候我又交钱啊？
乙：你从看病到现在还没交过一分钱呢！
甲：交钱我有个说法。
乙：当然有说法啦，你不要误会，我是一个名医，我是对你负责任。你到别的医生那里没有我这么负责任的。这叫排除法，把你可能得的病统统都排除干净了，哪不只剩下感冒了吗！
甲：感冒倒是剩下了，可我钱没排除啊！
乙：这人想的就是钱。哎你这辈子什么最重要？（甲：什么最重要？）千金难买"健康"两个字。
甲：身体。
乙：这世上谁对你健康最负责？（甲：谁对我负责？）医生最负责任。
甲：大夫。
乙：你一辈子赚那么多钱干什么？
甲：你赚那么多钱干什么？
乙：还不就是看病么！
甲：还不就是看……我这一辈子给他赚着呢！你看见没有？
乙：什么叫给我赚着是给你自己赚着。
甲：大夫，我求求你，你给我看好了，我们全家砸锅卖铁给你送块匾。高六尺，宽六尺，正方形的，四个大字挂你们家门口，铁佗再世，好不好？
乙：呵呵……得等等，谁再世？
甲：铁佗再世，神医。都说你看得好……
乙：不对呀，我记得铁佗好像是南斯拉夫的吧？是华佗！
甲：你比华佗结实多了你！
乙：你什么意思？
甲：你给我开个感冒药不就得了么。
乙：算算算了，这个人太少见了，（拿出一张纸）真一毛不拔，太不照顾我们生意人了！（给甲）照这个单子抓药去！
甲：这么快就给我开好药方了。
乙：这还开什么？都是复印的。
甲：（看纸，作呲牙咧嘴状，捶胸顿足）
乙：这明明是疯牛病嘛！你看见没有？
甲：大夫，你真不愧是神医呀！（乙：那是。）我一个感冒你给我开了五百多种药哇！
乙：应该的。
甲：别的大夫都是论片开你给我论斤开啊！我估计我活着是吃不完了，我准备发动我们全家人都来吃，子子孙孙吃下去，一直吃到二十八世纪，我就不信我吃不完它！
乙：好！这叫愚公吃药！
甲：这我都可以理解，大夫，你说里头怎么给我开了个高压锅？你说我是蒸啊，还是坐到里头？
乙：你这人怎么一点社会常识都没有？高压锅不是煮饭的嘛！
甲：煮饭我们家有一堆煮饭的锅。
乙：你这个感冒不是一般的感冒。（甲：那我什么感冒？）你是个进口的感冒。
甲：我又是疯牛病？
乙：什么呀！你是病从口入你是病毒性感冒。我担心你传染给你们家其他人，所以你今后吃饭的东西一定要单独使用。对了我再给你开一副单独的碗筷。（往纸上写字）
甲：（阻挡）别别了，我直接从锅里吃算了吧。
乙：省一点是一点。
甲：大夫你这怎么开的？青霉素十八筐。我估计把我打成塞子也打不完呀！
乙：你别一次性打完，等长好了再打。
甲：手机一个？
乙：万一你吃错药呢，马上打电话跟我联系，还来得及。
甲：可最后怎么给我开了个摩托车呢？
乙：你这么一大堆东西怎么拿回去呀？还不得靠摩托车运嘛！你还算不错呢！
甲：怎么了？
乙：前面来的那三个人啊，我一人给他开了一辆桑塔纳哩！ 我在学校圣诞联欢会上演过，很有影响力，搞笑，给力！