『壹』 有關數學的笑話（短一點）
. 母親：「明明，你上學有三個多月了，你覺得語文和數學哪一門好學些呢？專」
明明：「數屬學好學。」
母親：「為什麼？」
明明：「因為語文生字多，數學只有0到9十個數字。」
2.數學課上，小明趴在桌子上睡覺，數學老師沒有發覺，還在滔滔不絕地講課。下課了，小明醒來，問同桌的數學課代表：我睡了多久了？數學課代表說：你已經睡了一節課，大概2400秒，40分鍾，三分之二小時，三十六分之一天，一千零八十分之一個月，一萬二千九百六十分之一年，一百二十九萬六千分之一世紀了吧！
3.寶寶數學很好，2歲就可以從1數到10了。後來，我告訴他0比1還小。
今天吃餃子，我說：「寶寶，你數數你想吃幾個餃子？」
「0，1，2，3……」一邊說一邊拿起一個餃子，「這是第0個。」
老婆怒吼：「下一代還是做程序員的命！」
4,一次，上美術課。不知道老師說了什麼，只知道老師說了一句：「我只想說4個字『我的天』。」
有一個同學，聽見了後說了一句：「老師，你說錯了，那根本是2個字。」沉默了一會，全班爆笑。
天，我們班的數學怎麼了？老師也無語了
5.老師：你說我們國家有哪些數學家？
學生：數不清
老師：對，蘇步青是一個，還有呢？
希望採納
『貳』 求與語文知識有關的爆笑故事（最好超級搞笑）
某次考試考語文，我的同桌在默寫下句的時候突然靈感來了——前句：問君能有幾多愁。 要求補後句，他補了句：恰似一道紅×卷上留（原句：恰似一江春水向東流）。 老師毫不客氣得在卷上打了個×，他還沾沾自喜說：「原來我的靈感好靈的！」
2.也是語文考試默寫下句,題目是:玉不琢,不成器,結果我們班一強人答:朋友妻, 不客氣,第二天家長就被叫到學校了
3.又是語文考試默寫下句，題目:長江後浪推前浪,某人答:一代更比一代浪.結果自然是家長,又見家長 。
4.還有一次,題目是:「良葯苦口利於病」的下句,偶一同學答曰:吸煙喝酒傷身體,末了還在後面加個感嘆詞---啊!!!
5.考試有一題為：葡萄美酒夜光杯，接下句。有一同學這樣寫道：「金錢美女一大堆。」結果不言而喻。
6.上句：窮則獨善其身。一同學接下句：富則妻妾成群。
7.一次老師提問：「烈士暮年，下句什麼？」 偶沒聽過這句，聽成「烈士墓前」了於是張口就說「黃泉路上」全班暈倒 。
8.語文老師提供的材料名句默寫：後宮佳麗三千人，某生接：鐵棒磨成銹花針
9..初中的時候有一回考語文，之後我和另外幾個同學被老師叫去幫忙改其他班的試卷。有一個名言題，吾生也有涯，有個學生接了一句對仗特工整的：爾死也無邊。
10.憂勞可以興國，對曰：閉目可以養神 。
11.蟬噪林愈靜， 對曰：狗叫人更歡。
12.初中的時候考歷史，問"劉邦的休養生息政策是什麼？" 我一同學答到：笑一笑，十年少，少娶妃子多睡覺。
13. 有次考語文，問：「春風吹又生」的前面是什麼？ 答：斬草不除根。（那幾天看武俠小說看多了）
14.一次詩詞填空：天若有情天亦老。學生：人不風流枉少年。
15.問：身無彩鳳雙飛翼，答：落毛鳳凰不如雞。
16. 問：洛陽親友如相問，答：就說我在岳陽樓。
17.「 十四萬人齊解甲，更無一人是男兒 」的翻譯。很多學生翻譯成：十四萬人把衣服脫了，發現沒有一個是男
『叄』 童年時光一文中當語文老師念完我的檢討書時，全班同學為什麼爆笑
因為當時的我很幼稚，老師正在火上，又寫出這樣一段爆笑的話，全班才會爆笑。
『肆』 高分求：找一些語文老師上課的有趣、經典的笑話.
某**，教育局、公安局、交通局三位局長駕車外出，路遇一牛擋道。
公安局長下車對牛說：：「告訴你，我是公安局的！我們這是在執行公務！你再不讓開我告你妨礙司法，把你抓起來，關死你！」牛揚起了頭，哼了一聲，不理。
交通公安局長下車說：「告訴你，我是交通局的！你這是占據公路，阻礙交通！再不讓開，我開罰單罰到你傾家盪產，罰死你！」牛擺了擺尾，瞥了他一眼，依舊不理。
於是，教育局長下車在牛耳朵邊講了幾句，牛夾著尾巴就趕緊走開了。
公安局、交通局兩位局長大奇，問教育局長同牛說了什麼，教育局長回答說：「我是教育局局長，你小子要是再不走開，我把你調去當語文老師，兼班主任，還跨級！看你還牛什麼牛！」
莫然點評：老師苦，老師累，工作早起又晚歸，每天還得很晚睡。付出大，薪金微，永遠趕著房價追。教語文，更受罪，作文改得人崩潰！春蠶絲，燭光淚，一片丹心付學子，還有學生來難非！望著「學生」心欲碎，手捧「成績」翻五味！此間情，何人曉，滿腔愁苦欲語誰？惟有白發添憔悴！
語文老師布置了以下幾道作文題
題目：其中
學生：我的其中一隻左腳受傷了。
老師批語：你是蜈蚣嗎？
題目：陸陸續續
學生： 下班了，爸爸陸陸續續的回家了。
老師批語：你到底有幾個爸爸呀？
題目：欣欣向榮
學生：我的弟弟長得欣欣向榮。
批語：孩子，你弟弟是植物人嗎？
題目：難過
學生：我家門前有條水溝很難過。
老師批語：老師更難過
題目：又 又
學生：我的媽媽又矮又高又胖又瘦。
老師批語：你的媽媽 是變形金鋼嗎？
題目：況且
學生：一列火車經過，況且況且況且況且
老師批語：我死了算了
現在小學語文太難了，看他們的一道作業題：
要求：把以下四句話用關聯詞連接:
1、張海迪姐姐癱瘓了；
2、張海迪姐姐頑強地學習；
3、張海迪姐姐學會了多門外語；
4、張海迪姐姐學會了針灸。
（註：正確答案應該是：張海迪姐姐雖然癱瘓了，但頑強地學習，不僅學會了多門外語，而且還學會了針灸。）
結果有一個孩子寫：
雖然張海迪姐姐頑強地學會了針灸和多門外語，可她還是癱瘓了。
後來，發現更猛的孩子寫道:
張海迪姐姐不但學會了外語，還會了針灸，她那麼頑強地學習，終於癱瘓了。
張海迪姐姐之所以癱瘓了，是因為頑強地學習，非但學會了多門外語，甚至學會了針灸。
張海迪姐姐是那麼頑強的學習，不但學會了多門外語和針灸，最後還學會了癱瘓。
張海迪姐姐學會了多門外語，學會了針灸，又在頑強的學習癱瘓。
張海迪姐姐通過頑強的學習，學會了多門外語和針灸，結果照著一本外文版針灸書把自己扎癱瘓了。
語文老師必須知道的笑話
漢語語法相別於拼音文字的一個重要特徵，就是語序和虛詞。即語序和虛詞不同，詞句所表達的意思也不一樣。下面這個笑話是一個讀過私塾的退休老工人講給我聽的，我發現是一個關於語言知識尤其是語序的最好例證；我現在發布出來，共大家分享。（為求精簡，我用文言敘之，望諒解！）
題：打狗屁；狗打屁；打屁狗
情節：秀才作文，交先生閱。先生批之：打狗屁！重寫！秀才重寫，又交先生閱。先生批之：狗打屁！重寫！！秀才再寫，再交先生閱。先生批之：打屁狗！重寫！！！
秀才不解，問何故。先生怒曰：首次作文，狗屁不通；但你是「人」，故批「打狗屁」！二次作文，一派胡言，與禽獸無異，故批「狗打屁」！三次作文，鬼話連篇；不但「非人」，而且不如狗也！故批「打屁狗」！
區區三個字，因順序的不同，意思各異，由「打狗屁（人打狗屁）」變為「狗打屁（狗打屁）」，再變為「打屁狗（專打狗屁的狗）」。「幽默與諷刺」的批評了「該生」的作文「每況愈下」！我敢說，只有漢語才能產生這么精妙的笑話！
這位老人已經81歲高齡，他說此事發生在他的班裡！這個秀才就是他的堂弟。感謝他為我提供了這個故事，祝他健康長壽！
『伍』 關於語文的短笑話
有一位哲學系的老師在期中考時只考了一題。題目是這樣的「什麼是勇氣?」 就當大家拼了命在想怎麼寫什麼的時候…… 有個同學交卷了……他不是一字沒寫喔! 不過他寫的只有五個字——「這就是勇氣！！！」絕吧！~~~老師給了他滿分，不過更絕是在後頭。好不容易到了期末考試。這位老師依然是只考一題 這次的題目是「這就是題目，請做答案」這題目夠怪吧？大家依然不會寫不過那個學生很快就交卷了這次他又寫什麼咧???? 他寫——「這就是答案，請給分…」老師氣不過就惱羞成怒的叫：「死仔，厲害啊！給我過來，我有兩道題目問你，你若答出第一題，可不必答第二題…」老師：「你的頭發有幾根？」同學：「一億兩千萬三千六百零一根」老師：「你怎麼知道？」同學：「這一題不用回答」期末考他又得了滿分!!! 暈倒一大片……
校園笑話集錦
高中時考語文，有一道題目問反映清朝官場腐敗的小說是什麼，本來該填《官場現形記》，我一個同學想不起來，前一天又正好在我家看了幾部A片，就填了個「滿清十大酷刑」，後來我們老師還在上課時把他的答案念出來。
語文考試，解詞。解釋「逝世」一詞。偶答道「去死」（本來想寫「死去」）老師大怒……
高中時候考小作文，讓寫一篇描寫性的文章，結果偶同學理解成描寫「性」的文章了---年級通報批評！
一次物理考試，老師讓填「你認為最有影響力的物理學家」，三個空格。我們班一牛人把三個空格上都寫了任課老師的名字，後來得了最高分
小學，一同學背詩，前面3句背的那叫費勁。最後一句：「一行白鷺上西天」---全班暈！
問：「小荷才露尖尖角」的下句，有人做答「一支紅杏出牆來」，倒也貼切。
高一語文摸底考試，「何當共剪西窗燭」，填下句。偶答：「夫妻對坐到天明」。語文老師閱卷時笑暈。後在課堂時說此事，又暈！正確答案：「卻話巴山夜雨時」。
一次語文考試，詩句填空是白居易的《題大林寺桃花》中的一句「（ ），不知轉入此中來」，正解應是「常恨春歸無覓處」，我前排一個同學不知道是背錯了還是考試時聽別人說了答案，愣是填了「常恨村姑無覓處」。全班暈～～
我有個同學的同學據說考語文時，要求寫「但願人長久」的後句，憋了半天，憋出來句「一顆永流傳」
高中時候也是填詩詞下句。上句是：洛陽親友如相問（下句好象是一片冰心在玉壺，記不清了，達人指點）我一個同學填「就說我在岳陽樓。」
高中一次語文考試，也是填下一句：
蚍蜉撼大樹，（），好像應該是可笑不自量，我有一同學填：一動也不動。赫赫，很符合事實阿。
說過「人生自古誰無死，家祭勿忘告乃翁。」
不得不再提一次西安性衛生專家劉學典老師在午夜專場那句：「人逢喜事精神爽，鳥到春天更歌唱。」
高中時,生物考試,問:雞的消化類型是什麼型?我不會,答:雞型!!!結果老師全班批評!
記得偶小學特笨，有一次一個作業是搞反義詞的,我只在所有的單詞前加了個"不"字::對-不對 正確-不正確
真不知道老師當時是什麼心情 現在想想狂寒
上句是：「西塞山前白鷺飛」 偶同學憋半天 憋8出 於是瞎寫各「東村河邊黑龜爬」
靠 倒也算對帳了
我的初中同學在考大學語文的時候，題目是「但願人長久」，大哥對的是」大家都健康「
可不嗎，人不健康怎麼能夠長久呢。
學生妙語（2）
記得是高中語文考試，寫古詩下局
上句是：「待到山花爛漫時」，偶們班一猛人居然填了：我便奮力把花采
初中時考語文
題目問老舍先生的著名作品的名字
一同學就是想不起來
問我 我告訴他 茶館
結果那位聽成 茶壺蓋
被老師痛罵
數學題sinx/n 有強人解: sinx/n=six/1=six=6
同學讀課文，其中有一句 拿出芭蕉扇扇。本來停頓應該是拿出芭蕉扇 扇扇。那強同學直接讀成 拿出芭蕉 扇扇扇！~~全體倒~~
高中時對「長江後浪推前浪」， 有人對「一代更比一代浪」
高中的時候，語文考試，填空
天若有情天亦老，（ ）。
一哥們答---（我只擔心等不到）----聽劉德華的歌聽多了！！！
初二語文月考，一道怪題難倒學生：「改病句：女人的問題女人辦。」
改卷時爆笑場面層出不窮。如：女人的問題男人辦；
女人的問題女人自己辦、
女人的問題我也不知道怎麼辦。
其實正確答案是女人的問題女人解決。搭配不當。
偶小學一年級就標新立異……
剛學會寫生字，老師叫我們造句。我看旁邊的同學都是我愛爸爸，我愛媽媽什麼的。於是就問老師「殺」字怎麼寫，最後造里句： 初中的時候一次上課把竇鵝冤的竇讀成賣……
結果全班爆笑我還不知道為什麼！
高中語文課正上到毛澤東的《詠梅》，早自習要求背誦－－老師點人回答－－「－－她在叢中笑－下面－－XX回答！」XX正在吃東西，半天說不出話來，憋出一句「笑也不出聲！」－－－－－全班暴笑！！:-D
記得小學，讀報紙，《11屆3中全會》我楞是讀成《11畝3中全會》
偶一個初中同學，老師問元雜劇的四大悲劇，他一站起來就說「關漢卵的竇娥兔」，全班絕倒，老師也捧腹。
小時候寫作文，寫我的媽媽長著瓜子臉。結果錯字寫成我的媽媽長著爪子臉。巨寒~~~
初二時,政治老師問一個gg ,封建制度的特點是什麼.如果大家記得的話,裡面有一條是"農民被束縛在土地上."
可是 gg忘了這點,我就不停地小聲提醒到:"束(樹)束(樹)束(樹)啊!"而另一個mm就一直做被人綁住的動作,意思是束縛.那個gg看了我兩半天,結果流暢地說出一句:"農民被綁在樹上!"
學生妙語（3）
上英語外教課時阿易坐在我旁邊,他說他想上廁所, 我說你可以問老師. 他說上廁所英文
怎麼說, 我告訴他是 MAY I GO TO THE WASHROOM 阿易就問那個老外MAY I GO TOTHE W
ASHROOM老外說GO AHEAD. 阿易坐在那沒動. 過了一會,他又問老師MAY I GOTO THE WAS
HROOM 老師說 YOU GO AHEAD. 阿易還是不動. 又過了一會,他對我說,我實在憋不住了,
我說那你怎麼不敢緊去廁所,他說你沒聽見老師說去你個頭嗎
語文試題：「清水出芙蓉」，下半句是什麼？
答一：碧血洗銀槍。（這位老兄應該是個古龍小說迷）
答二：亂世出英雄。（有氣魄！）
語文試題：「奇文共欣賞」，後半句是什麼？答：好酒同品嘗。
要麼本身就愛喝兩口，要麼是廣告看多了。
語文試題：「天若有情天亦老」，下一句是？
答：人不風流枉少年！ 此乃「新新人類」的心裡話。
語文試題：「不畏浮雲遮望眼」，後一句是？
答：飛來峰上有晴天。
若不知正確答案為「只緣身在最高層」，似乎此答案也還蠻像那麼回事，有意思的
是，經查實，該考生如今就讀於某著名高校建築系！
語文試題：「有朋自遠方來」，下半句是什麼？
答：尚能飯否？
絕妙！有朋自遠方來，為的是什麼？歸根到底，為混一飯耳，問其尚能飯否，使其
居進退兩難之地，若答能，則混飯之心昭然，若答不能，又不實事求是，此一答或陷人
於不義，或陷人於不真，實乃絕妙之詞。
落霞與孤鶩齊飛，_________
偶一同學答,天涯與烏鴉共鳴
全班皆倒
我們語文老師說考「蚍蜉撼大樹」的下句，有人寫了個「螞蟻啃骨頭」。。。
記得高中的時候，一次《生理衛生》考試！
一道填空題：
人體軀乾和下肢的連接部位是？答案是腹股溝。可不知道是誰先寫了個生殖器，因為當
時監考不是很嚴，大多是相互抄襲，結果全班大部分寫的是生殖器。
老師在評講的時候說，你們啊！怎麼老記著生殖器，忘記了別呢？！
當時全班暴寒！
記得高2語文考試，「莫愁前路無知己」偶添了「馬到山前必有路」，老師。。。寒。。
在班上直說，怎麼也得是」車到山前必有路「啊——答案，柳暗花明又一村
語文：一鼓作氣，再而衰，三而竭，
偶一同學記成：一擊鼓，二擊鼓，三擊鼓
我們小學一個同學，考語文時有一道題是《子夜》的作者是誰，他答的是「聶衛平」，
因為他覺得「子」是「棋子」的意思。
94年上海市高考語文卷有道填空：「月落鳥啼霜滿天，江楓漁火對愁眠。 姑蘇城外寒山
寺，夜半鍾聲到客船。」的作者是誰？
記得很多人都寫「毛寧」，偶寫了「蘇軾」...汗...正確答案：張繼
回復(85):眼觀一輪月。對下句：
腳踏兩只船。
數電老師在黑板上畫了一堆電路圖，叫一學生上去做。問其此乃何門。
答曰：防盜門
下面狂笑！
ps：此題的正解應該是與非門！
小學教我英語的是個老頭，一次他教我們very的用法，並且用其造句，我靈機一動，舉
手回答到：My teacher is very nice.全班同學狂笑不止，要知道我們英語老師是狂難
看的一個人。55555~~~~~丟臉了！！！
師問：「It's very kind of you.」是什麼意思？
答曰：你真有種。
哈，這傢伙光知道kind有「種類」的意思。
對詩：「身無彩鳳雙飛翼」的下一句，有個人才寫到「手無名表飛亞達」！
--胡亂搭訕
在公共汽車上，一個男子看鄰座一位女子的腳上穿著一對非常好看的絲襪，羨慕地問道：「真對不起，請問你穿的絲襪是什麼牌子？我想買一雙給我妻子。」
那女子詫異地打量了他一番後說：「我勸你還是不要買吧。」
那男子急著問：「那為什麼呢？」
「如果穿上這種絲襪，那什麼男人都會找你妻子搭訕的。」
相親
一次，我友單位的一個老太太給他介紹了個姑娘，見完面第二天，我友興高
采烈地哼著歌去上班，「愛江山更愛美人……」，大家聽了大驚失色，都互
相詢問他怎麼會更愛媒人。
買「米」
有人去米店買了一袋米，回家後妻叫道：「我讓你去買米，你為何扛一口袋沙子回來？」
他忙去找米店老闆， 米店老闆打開米袋看後忙說：
「對不起，對不起，我老婆忘記摻米了。」……
老是睡覺
老師問一個學生：你怎麼上課時老睡覺？ 學生馬上答道：因為我是特困生！
文 憑
一個老婦人總對一個小孩叫「文憑」。旁人聽了，很奇怪，問道：「你為什麼老管這小孩叫文憑？」 老婦人答道「我送我女兒去上大學，結果她畢業後，帶回來的是這東西。」
畢業紀念冊
一位留級的同學在畢業紀念冊上這樣寫：「各位同學，我還有事，你們先走吧！」
哪兒景色好
爸爸帶著小兒子氣喘吁吁地爬到山頂。
爸爸說：「快看哪，我們腳下的一片平原景色多好！」
「既然下面的景色好，我們干嗎要花3個小時爬到上面來呢？爸爸。」
投手
有個小男孩頭戴球帽，手拿球棒與棒球，全副武裝地走到自家後院。「我是世上最偉大的打擊手。」他自信滿滿地說完後，便將球往空中一扔， 然後用力揮棒，但卻沒打中。他毫不氣餒，繼續將球拾起，又往空中一仍， 然後大喊一聲：「我是最厲害的打擊手。」他再次揮棒，可惜仍是落空。他愣了半晌，然後仔仔細細地將球棒與棒球檢查了一番。之後他又試一次，這次他仍告訴自己：「我是最傑出的打擊手。」然而他第三次的嘗試還是揮棒落空。
「哇！」他突然跳了起來，「我真是一流的投手。」
誰來賠償
薩沙從學校回來，興致勃勃地說：「奶奶，今天我在學校運動會上打破了兩項全校記錄。」「天哪，那誰來負責賠償人家。」
外銷的東西
弟弟妹妹都是愛漂亮的年紀，對身上的衣著很講究，但是媽媽常為妹 妹添購新衣，而忽略了弟弟，弟弟不免要抗議媽媽偏心，媽媽的理由是：「外銷的東西，要特別講究包裝。」
有其父必有其子
「爸爸．今天老師對我說，有其父必有其子，這句話是什麼意思呢？」 「你一定又幹了什麼混帳事情!」爸爸說。
點歌
深夜，王老師批改完最後一份試卷，疲憊地擰開了收音機，想聽音樂放鬆一下。收音機里傳來了DJ的聲音：「X中學高三級X班全班同學一同把 這首歌奉獻給他們敬愛的XX老師聽，感謝他多年來給他們出了無數道練習題(尤其是這年)，使他們得到了寶貴的練習機會……」聽到這，王老師 的眼睛濕潤了，心力交瘁的臉上露出一安慰的笑意。
DJ又繼續說：「……現在就讓我們一起來聽這首歌，李惠敏的《你不會有好結果》……」
王老師兩眼翻白，口吐白沫……
點菜
有三位來自英國和日本以及第一次出國的非洲食人族土著的酋長。 中午用餐時間到了，空中小姐推著餐車過來，微笑著問英國人要點什麼，英國人：「我要西餐。」
接著空中小姐問日本人要點什麼，日本人：「請給我壽司。」
最後空中小姐來到酋長前面客氣的詢問酋長要點什麼，酋長：「請將旅客的名單拿過來！！」
無題
三年困難時期，人們很餓，父親卧床以減少熱量消耗。 爸：「兒子，看外面雪下得多大了？」 兒：「有薄餅那麼厚了。」
（一小時後） 爸：「現在，外面的雪多厚了？」 兒：「厚餅那麼厚了。」 爸怒，一個大耳光過去，吼道：「你這個不爭氣的孩子，光說吃！」 兒子受委屈，大哭曰：「看您，把我的臉打成發麵包了吧！」
大吃一驚
護士：「喂，您是教授嗎？告訴您一個好消息，您做爸爸啦！——就在剛才！」 教授：「噢，請您先不要告訴我妻子，我要讓她大吃一驚！」
實在惋惜
湯姆想訓練他的驢子不吃東西而能活下去，所以天天給它減食。當驢子餓死時，他惋惜地說：「真是一大損失！剛學會不吃東西就死了。」
散步趣話
一位胖太太正沿著街道散步時，一個與她素不相識的男孩緊緊地跟在她的後面。「你這是干什麼？」胖太太回過身問，「你是有什麼事情要問我嗎？」「不，夫人。我只是喜歡在陰涼的地方散步。」
實驗
一天，一蜘蛛落在了阿為桌上，阿為發現蜘蛛沒長耳朵倒長了許多腿， 於是突發奇想：蜘蛛是用腿來聽聲音的？當日，他就此向生物老師請教。 生物老師是個幽默的人，便說：「你設計個實驗來證明你的結論吧。」
次日，阿為交給生物老師一份實驗報告，內容如下：
實驗目的：證明蜘蛛用腿聽聲音。
實驗材料：小刀一把，蜘蛛一隻，桌子一張 實驗過程：
步驟一：將蜘蛛放在桌子上，沖它大喊一聲「爬」。 現象：蜘蛛開始爬行。
步驟二：用小刀將蜘蛛的腿全部去掉，再將蜘蛛放於桌上，沖它大吼一聲 「爬」。
現象：蜘蛛一動不動。
實驗結論：蜘蛛用腿聽聲音。
但願是血
有個蘇格蘭人，後褲袋裡插著一瓶威士忌，在街上行走，不巧，他被車撞倒了。他一
邊起身 一邊摸摸口袋。他感到有點潮濕。「啊呀！」 他咕噥了一聲，「但願是血！！」
離 婚
有個二等兵決定要退伍，對長官訴說自己的想法。
長官問他：「你結婚了沒有？」
二等兵說：「還沒有，長官，但已經訂婚了」 「依我看你沒有必要結婚了，」長官想要改變二等兵的主意，「部隊就是你的妻子，她給你衣服穿，給你提供食物和房屋，把你的身體養得這樣棒，而且還時時陪伴著你。你還可能有什麼要求呢？」
「想要離婚，長官！」
坐錯地方
婦人在公園里一條長椅上坐下，四顧無人，便把腿伸直放在椅上鬆弛一下。
過了一會，一個流浪漢走到她面前說道：「美人兒，一起散散步如何？」
「你好大的膽，」婦人說，「我可不是那種勾三搭四的女人！」
「那麼，」流浪漢說，「你在我床上干什麼?」
檢查制度
瑞士某人給居住在東柏林的親戚寫信，信尾不放心地囑咐道：「聽說你們那裡檢查制度很嚴，盼你安全收信並及早回復。」
過了一段時間以後，信又退到寄信人手中，上邊附了一張條子：「此信有中傷民主共和國的內容，不予投遞。另外，我國並無檢查制度。」
亞當和夏娃
一個英國人，一個法國人，一個蘇聯人一同欣賞一副畫伊甸園里亞當夏娃的畫。「他們顯然是英國人，」英國人說，「她只有一個蘋果，卻送了給他吃。」「不，」法國人說，「他們一起裸體吃水果，一定是法國人。」「他們是蘇聯人，」蘇聯人斬釘截鐵地說，「他們沒衣服穿，差不多沒東西吃，卻仍以為自己在樂園里。」
爸爸
周末早上，丈夫還在擁被高卧，他的朋友托尼卻已來訪，我連忙對三歲的女兒說「快，快去叫爸爸。」
女兒望著我，遲疑了一會兒，走到托尼面前，怯生生地喊了一聲：「爸爸」。
絕招
他買了一支很重的獵槍放在家裡，每逢妻子發脾氣，他總是二話不說，到旁邊擦槍去，妻子嚇得面容失色，一場內戰還沒開始，就結束了。 一個朋友問他：
「她是怕你殺她？」「哪裡，她是怕我自殺。」他得意地說。
作弊
「傑姆考試作弊被抓到了，你聽說了嗎？」
「是怎麼一回事？」
「他考試時用手伸進衣服里數自己的肋骨。」
「那又怎麼了？」
「那天是人體解剖課考試。」
喝不下去
拉吉卡第一次上游泳課，一小時以後，他對教練說：「我想，今天是不是就練到這里吧？」 「為什麼呢？」 「我實在喝不下去了。」
瞧這一家子
一日，某人來到一家小酒店，向老闆要了一杯酒，之後沮喪地對老闆 說：「我真沒想到，我大哥原來是個同性戀！」 老闆沒理睬他。
過了幾天，這人又來到酒店，又向老闆要了一杯酒，沮喪地對老闆說：「我真沒想到，我二哥原來也是個同性戀！」 老闆又沒理睬他。
又過了幾天，這人又來到酒店，又向老闆要了一杯酒，沮喪地對老闆說：「我真沒想到，原來我弟弟也是個同性戀！」 這次老闆生氣了，問道：「你家到底有沒有人喜歡女人？」 這人答道：「當然有了，就是我妹妹！」
求婚
「比利不想嫁給我，後來我告訴她，我有一個富有的叔叔。」
「那她一定答應了你的求婚羅！」
「不，她如今已是我的嬸嬸了。」
有一個銀行營業員看見一個男子鬼鬼祟祟的進出銀行大門,就把保安叫來潛伏在附近.那個男子終於走過來了,只聽見他說:打劫......
話音剛落,保安們沖了上來.將男子抓住,質問男人要干什麼,男子委屈的說道:"我看銀行人多,存錢不方便,就進進出出.看情況,剛看見人少,我就走了過來,看營業員年紀有點大,我就想說:大姐!還沒說完你們就把我抓住了..很多很多的短笑話
.... 1. 士兵問連長：作戰時踩到地雷咋辦？連長大為惱火：靠，能咋辦？踩壞了照價賠償唄。
2.女：「只要有錢，我嫁給誰都行。」男：「銀行的保險櫃你嫁嗎？」
3..病人：「醫生，你把剪刀留在我肚子里了。」「沒關系，我還有一把。」
4.有兩個造假鈔的不小心造出面值15元的假鈔，兩人決定拿到偏遠山區花掉，當他們拿一張15元買了1元的糖葫蘆好，他們哭了，農民找了他們兩張7塊的。
5.一大學生的最低標准; 農婦,山泉,有點田
7.我說你是豬，你說：我是豬才怪。從此我便叫你「豬才怪」！終於有一天，你忍不住向眾人吼道：我不是豬才怪！
8.法官：你為什麼要印假鈔？被告無辜地說：因為我不會印真鈔。
9.賊甲：「快數數今天一共搶了多少錢？」賊乙：「不用，明天看看報紙就知道了。」
10.昨天晚上的太陽真不錯.
11.有一天，一個富豪要買車，卻在為車行沒有吉祥的車牌號正猶豫不決。車行老闆走過來笑著說：「這個車牌不錯00544（動動我試試），保證沒人敢惹，不錯吧」！
富豪心動了，立即購買此車，可第二天就出了車禍，富豪生氣的走下車，心想這車你也敢撞，可下車一看立即灰溜溜的走了，原來對方的車牌是44944（試試就試試）。
2.一條公鹿越走越快最後就成了——高速公路！
3.一天，姐姐問妹妹，說：「你知道李白的老婆和女兒叫什麼嗎？」妹妹回答不知道。姐姐說：「笨死你吧，小學都學過的，他老婆叫趙香爐，他女兒叫紫煙！」
4.一位年青的男性肝病患者在病床上喝酒，
漂亮的年輕護士：小心肝！
該病人笑道：小寶貝！
5.課堂上老師問小明問題,小明答不上來,站在那裡不說話
老師急了說:"不知道就吱一聲嘛"
小明過了一會說:"吱~~~~~~~~"
曹孟德有一小妾，才貌雙全，某日聽聞劉皇叔麾下有一將名曰關羽，此君文武全才，乃世所難得之名將，心下不服，欲試其才。
某日見關羽，小妾便以雙手為筆，劃出一個大大的圈形，關羽見之，便以手劃出一條長長的弧線；
小妾一怔，又伸出一指，關羽見之，便伸雙指；
小妾點點頭，手擺在腹前劃了個半圓，關羽見之忙搖搖手。
小妾回去後見到曹操，直對曹操誇關羽有才，她先以旭日問之，關羽以殘月應之，她再問其才學 今日焦點：
當時舉世第一吧，關羽卻謙虛的表示自己最多第二，她贊關羽滿腹經綸，他卻搖手錶示豈敢豈敢……
關羽回去見到劉備，直對劉備說"曹操的小妾怎麼那麼無聊，她先說一張大餅，我就說一根油條，她問一根夠嗎，我說最起碼2根，她問那樣飽了沒？我說不，還沒哪……
劉備覺著奇怪，因為剛才張飛過來對他說，他看見關羽同曹操的小妾有一腿，因為他看見那小妾說她那有那麼大，而關羽則說他那有那麼長，小妾問一次夠嗎，關羽說最起碼干兩次，小妾問肚子大了怎麼辦，最可氣關羽竟說不關我事……
有一位哲學系的老師在期中考時只考了一題。題目是這樣的「什麼是勇氣?」 就當大家拼了命在想怎麼寫什麼的時候…… 有個同學交卷了……他不是一字沒寫喔! 不過他寫的只有五個字——「這就是勇氣！！！」絕吧！~~~老師給了他滿分，不過更絕是在後頭。好不容易到了期末考試。這位老師依然是只考一題 這次的題目是「這就是題目，請做答案」這題目夠怪吧？大家依然不會寫不過那個學生很快就交卷了這次他又寫什麼咧???? 他寫——「這就是答案，請給分…」老師氣不過就惱羞成怒的叫：「死仔，厲害啊！給我過來，我有兩道題目問你，你若答出第一題，可不必答第二題…」老師：「你的頭發有幾根？」同學：「一億兩千萬三千六百零一根」老師：「你怎麼知道？」同學：「這一題不用回答」期末考他又得了滿分!!! 暈倒一大片……
校園笑話集錦
高中時考語文，有一道題目問反映清朝官場腐敗的小說是什麼，本來該填《官場現形記》，我一個同學想不起來，前一天又正好在我家看了幾部A片，就填了個「滿清十大酷刑」，後來我們老師還在上課時把他的答案念出來。
語文考試，解詞。解釋「逝世」一詞。偶答道「去死」（本來想寫「死去」）老師大怒……
高中時候考小作文，讓寫一篇描寫性的文章，結果偶同學理解成描寫「性」的文章了---年級通報批評！
一次物理考試，老師讓填「你認為最有影響力的物理學家」，三個空格。我們班一牛人把三個空格上都寫了任課老師的名字，後來得了最高分
小學，一同學背詩，前面3句背的那叫費勁。最後一句：「一行白鷺上西天」---全班暈！
問：「小荷才露尖尖角」的下句，有人做答「一支紅杏出牆來」，倒也貼切。
高一語文摸底考試，「何當共剪西窗燭」，填下句。偶答：「夫妻對坐到天明」。語文老師閱卷時笑暈。後在課堂時說此事，又暈！正確答案：「卻話巴山夜雨時」。
一次語文考試，詩句填空是白居易的《題大林寺桃花》中的一句「（ ），不知轉入此中來」，正解應是「常恨春歸無覓處」，我前排一個同學不知道是背錯了還是考試時聽別人說了答案，愣是填了「常恨村姑無覓處」。全班暈～～
我有個同學的同學據說考語文時，要求寫「但願人長久」的後句，憋了半天，憋出來句「一顆永流傳」
高中時候也是填詩詞下句。上句是：洛陽親友如相問（下句好象是一片冰心在玉壺，記不清了，達人指點）我一個同學填「就說我在岳陽樓。」
高中一次語文考試，也是填下一句：
蚍蜉撼大樹，（），好像應該是可笑不自量，我有一同學填：一動也不動。赫赫，很符合事實阿。
說過「人生自古誰無死，家祭勿忘告乃翁。」
不得不再提一次西安性衛生專家劉學典老師在午夜專場那句：「人逢喜事精神爽，鳥到春天更歌唱。」
高中時,生物考試,問:雞的消化類型是什麼型?我不會,答:雞型!!!結果老師全班批評!
記得偶小學特笨，有一次一個作業是搞反義詞的,我只在所有的單詞前加了個"不"字::對-不對 正確-不正確
真不知道老師當時是什麼心情 現在想想狂寒
上句是：「西塞山前白鷺飛」 偶同學憋半天 憋8出 於是瞎寫各「東村河邊黑龜爬」
靠 倒也算對帳了
我的初中同學在考大學語文的時候，題目是「但願人長久」，大哥對的是」大家都健康「
可不嗎，人不健康怎麼能夠長久呢。
學生妙語（2）
記得是高中語文考試，寫古詩下局
上句是：「待到山花爛漫時」，偶們班一猛人居然填了：我便奮力把花采
初中時考語文
題目問老舍先生的著名作品的名字
一同學就是想不起來
問我 我告訴他 茶館
結果那位聽成 茶壺蓋
被老師痛罵
數學題sinx/n 有強人解: sinx/n=six/1=six=6
同學讀課文，其中有一句 拿出芭蕉扇扇。本來停頓應該是拿出芭蕉扇 扇扇。那強同學直接讀成 拿出芭蕉 扇扇扇！~~全體倒~~
高中時對「長江後浪推前浪」， 有人對「一代更比一代浪」
高中的時候，語文考試，填空
天若有情天亦老，（ ）。
一哥們答---（我只擔心等不到）----聽劉德華的歌聽多了！！！
初二語文月考，一道怪題難倒學生：「改病句：女人的問題女人辦。」
改卷時爆笑場面層出不窮。如：女人的問題男人辦；
女人的問題女人自己辦、
女人的問題我也不知道怎麼辦。
其實正確答案是女人的問題女人解決。搭配不當。
偶小學一年級就標新立異……
剛學會寫生字，老師叫我們造句。我看旁邊的同學都是我愛爸爸，我愛媽媽什麼的。於是就問老師「殺」字怎麼寫，最後造里句： 初中的時候一次上課把竇鵝冤的竇讀成賣……
結果全班爆笑我還不知道為什麼！
高中語文課正上到毛澤東的《詠梅》，早自習要求背誦－－老師點人回答－－「－－她在叢中笑－下面－－XX回答！」XX正在吃東西，半天說不出話來，憋出一句「笑也不出聲！」－－－－－全班暴笑！！:-D
記得小學，讀報紙，《11屆3中全會》我楞是讀成《11畝3中全會》
偶一個初中同學，老師問元雜劇的四大悲劇，他
『陸』 語文老師的經典爆笑語錄有哪些
已經到了一個能坐復下來和過去握制手言和的年紀。覺得生活怎麼過，其實都挺好的。老天沒太眷顧我，也沒把我往絕路上逼。還有很多選擇，可以自己做決定。還有很多空間，可以自己去努力。反正時間就這么多，能享用的世界就巴掌大，最後什麼造化，還是看自己。不怪命，命沒有害過你。
『柒』 求一個爆笑的笑話，上台講的，要很好笑的
1：高中的時候打籃球，A得球後，無私的傳給了B，B輕松進球．過了一會，B得球，A大聲喊著把球傳給他．B卻自己把球投出．結果A大怒喊到：剛才真是瞎了我的狗眼……
全場笑暈
2：印象里小學時的班長極其嚴肅，一次自習課，教室里人聲鼎沸，班長維護了幾次秩序之後終於忍無可忍，站起來一拍桌子怒吼道:誰再吵，把他嘴打斷!!!……全班肅靜
3： 大學的時候，我們問一個哥們曼聯的戰況如何，他激動的說：「曼聯輸了，貝克漢姆領到兩張黃盤下場了！」
4: 沒有金箍棒就別攬瓷器活
5:上大學時，一老師講課，講到一種新型的材料，說：「這種材料的性功能是舊材料不可比擬的……啊不對，性能和功能……」
6:剛上大學，軍訓，連長不知道是哪裡的口音，喊口令——「向左鑽！」「向右鑽！」
7: 大學時候，聽見一個女生點菜：師傅，炒一盤酸辣土豆絲，不要放土豆！
8:高二時，我們的語文老師是一個剛從南昌調到北京的老教師，他的口音特重．他的兒子靠上了清華建築系，這也是他來北京的目的，他特為他兒子驕傲，總和我們說起他兒子，每次都這么說「偶（我）蛾（兒）子是青蛙（清華）大學蟾蜍（建築）系的」．．．
蛾子如果到了青蛙和蟾蜍那裡，不就成了點心了嗎．．．
9:中午做飯，媽媽給我一盆胡蘿卜：「去，把胡蘿卜切成肉丁！」
10:昨一同事問我。節日的節怎麼寫？我回答：草字頭下面加一個節日的節去掉草字頭！全體人員爆笑!我還一時沒有反應過來~~~~~~~!
『捌』 爆笑笑話：你的語文老師是誰
有一天晚上，一個黑社會大哥牽著狗溜圈，一個殺手從草叢里躥出來，啪啪兩槍把狗打專死了，大哥屬大怒：「你殺我的狗干什麼？！」殺手冷哼一聲：「有人花500萬，讓我取了你的狗命！」黑社會大哥看了一眼殺手，說：「你的語文老師是誰？」
『玖』 五年級語文下冊的幽默故事和古今笑話,越多越好!!!~~
考官：什麼學歷？
考生：小學沒畢業。
考官：打過架嗎？
考生：專家常便飯。
考官：有屬案底嗎？
考生：剛剛出來。
考官：體能呢？
考生：還可以，一腳可以踢翻小販的小三輪車。
考官：敢拿人家的東西嗎？
考生：這是我的強項，就像拿自己的東西一樣。
考官：老頭敢打么？
考生：小菜，俺爹就是讓俺打殘的。
考官：你考試通過了，我們城管需要的就是你這樣的人才！
考官：再問一句 出事了怎麼辦？
考生：就說是臨時工.
考官：今晚上班
2，一天在公交車上，由於擁擠一男一女發生了碰撞。
時髦女郎回頭飛眼道：「你有病啊？」
男子覺得莫名其妙，回道：「你有葯嗎？」
車上人竊笑！
女子覺得生氣，回道：「你有精神病啊？」
男子冷麵對道：「你能治啊？」
全車人爆笑！
『拾』 語文考試中的爆笑填空題有哪些
張飛 粗中有細